Los Culpables De Todo

No Dumping: Hagamos del Comercio Algo Más Justo

2006-11-07T22:00:00.000-03:00

Aquí a la izquierda vemos al gran cantante senegalés Youssou N'Dour -bañado en motas de algodón, como si este cayera del cielo- prestando su imagen y credibilidad pública para convertirse en uno de los voceros jugados por la campaña Make Trade Fair o la de "Por Un Comercio Justo". En Africa 10 millones de familias dedicadas al cultivo de algodón están siendo condenadas a la pobreza por un intercambio comercial unilateral e injusto el cual beneficia a solo un centenar de compañías, corporaciones y familias algodoneras de los EEUU. Pero no solo es algodón, en Ghana sucede algo parecido con los tomates que cultivan y producen los habitantes del continente negro los cuales no pueden ser vendidos porque en Europa se invierten millones de euros para subvencionar a sus agricultores para hacerlos que produzcan exceso de tomates.

Todos los excesos le caen (literalmente) por la cabeza a los rostros de la campaña Make Trade Fair. A Damon Albarn de Blur le llueven tomates, a Michael Stipe de REM le empapan con leche, a Chris Martin de Coldplay le llueve arroz, a Thom Yorke le chorrea chocolate de cacao, a Alanis Morrissette le caen espigas de trigo y a Antonio Banderas le llueven granos de choclo.

¿Por qué el arroz? Una similar situación se vive en Haití con el arroz que exporta a EEUU, los gringos exigen una cantidad tan enorme que el haitiano está produciendo al borde de su capacidad física ya que de partida es una fuerza de trabajo desnutrida y al final el arroz sobra y es vendido a precio de huevo. ¿Por qué el café? Lo del café y los temporeros que trabajan en Etiopía a las órdenes de Starbucks se ha convertido en un gran negocio para la compañía multinacional pero en una tremenda injusticia social para el africano.

¿No suena ridículo? Suena injusto más bien y hay mas. ¿Los granos de maiz? En EEUU subvencionan a los productores de maiz y choclo para que arruinen al competidor que más produce y finalmente se queda con un montón que debe vender a precio de huevo también- ¿que pueden hacer los mexicanos frente a esto?. El resultado, un excedente de producción de todos los productos básicos. El trigo de Europa cuesta el doble para poder producirse que el los países pobres pero con el incentivo de la Naciones Europeas se lo terminan vendiendo baratísimo a los países pobres. ¿Y que pasa con la producción nacional de los más pobres?¿Que quemen el trigo? Y aún así ¿hay gente que se muere de hambre? La pobreza no cae del cielo pero en este caso pareciera que sí.

Esta campaña de cuatro fotografías en que los personajes eran empapados del producto se llama "dumped pictures" e incluyó también a la leche, el cacao y el algodón. Todos caen en la tragedia económica esta llamada el "dumping". En Chile Oxfam va realizar la misma campaña gráfica de Dumped pictures pero nosotros vamos a ser chorreados de manzanas, peras, uvas y salmones. ¿Para que? Para despertar a la gente con la cruda realidad de quienes producen este superavit de frutas y pescado que exportamos. Nos piden más de afuera y nosotros ponemos a nuestros temporeros (as) a trabajar. Hay gente que se está haciendo el negociado con este comercio injusto y otros que están al límite de sus posibilidades. Por eso accedí de inmediato a la invitación de Oxfam y su campaña por un comercio justo.

Chile es el cuarto país exportador de manzanas a nivel mundial y tengo entendido que la experiencia chilena en producción y exportación es destacada como muy exitosa en el contexto internacional. Me da la impresión que hemos hecho funcionar una maquina de labor perfectamente ensamblada para garantizar los embarques de nuestra manzana al exterior. Luego de interiorizarme de la realidad laboral de la gente que trabaja para este proceso productivo me doy cuenta que la maquina está haciendo "puré" a las mujeres.

Imaginen la cantidad de unidades de las fruta que deben ser bajadas de los árboles y luego empacadas principalmente por mujeres que empiezan a ser discriminadas por su condición y sexo y terminan por ser estafadas por la informalidad de las relaciones laborales que mantienen con los contratistas. Es la ya típica historia de la mujer que trabaja en una sola temporada lo que le correspondería para todo un año: La Temporera. Pueden ser tres o nueve meses a razón de 18 horas diarias, de lunes a domingo. No hay salud. Ni las hormigas.

Nos preocupamos -por el ingreso que significa para el país- del precio en que se tasa nuestro producto de exportación pero ¿Quién le pone precio a la explotación? ¿En cuanto tasa el contratista a los cientos de miles de mujeres que pone a trabajar? ¿No era como que trabajar dignifica? Tal parece que NO porque la temporera ha caído en el tramo más inferior de salario que pueda existir y la discriminación sexual se hace más evidente cuando nos damos cuenta que es "justo" la agricultura la rama en que las mujeres superan por lejos a los hombres en ocupación laboral y fuerza de trabajo. No es "justo". "Vaya trabajo "temporal" que hasta el "hombre de esfuerzo" le hace el quite. Demasiado precario.

Precariedad en el contrato y el pago -porque es aquí en donde un comercio justo debería empezar- es una cosa que da rabia pero la peligrosidad asociada a este trabajo es algo que asusta. Dolores de cabeza, vómitos, dolores corporales, alergias son "riesgos" asociados a la pega. Los packings -el siguiente proceso que le sigue a recoger la fruta- son tan siniestros que no te permiten salir de tu puesto en la cadena productiva con restricciones que incluyen el acceso a servicios sanitarios e incluso a las condiciones mínimas de la limpieza del agua. Asi no puede haber salud.

Si queremos hacer justicia en este respecto debemos empezar por entender primero que las cosas están seriamente invertidas en el campo del agro y que eso es derechamente inequidad social. Esto mismo indefectible producirá más temprano que tarde inquietud y luego serias perturbaciones en nuestra sociedad. Debemos comprender la situación al punto de relacionar la positiva connotación del Tratado de Libre Comercio -con todo el crecimiento que implica en números de exportación- con la negativa interpretación que llegamos concluir a partir de datos duros. No es solo una mayor expolotación agrícola sino una explotación del individuo, del factor humano, de la chilena trabajadora para ser más específico.

¿Inversion? No, no estamos invirtiendo en la fuerza de trabajo, la estamos agotando. ¿Inviertiendo la figura? Claro que si, los trabajadores temporeros(as) constituyen el escenario clave de la producción, la primera etapa, la más importante creo. Sin embargo son el último eslabón de la cadena a la hora de la repartición de los beneficios.Si la modernidad es ser más justo, seamos más modernos. Si la tendencia es estar informados comenzemos por manejar los datos recibidos y reaccionar a las escabrosas realidades de las que nos enteramos. Porque nuestra bonanza económica se podría perfectamente desinflar.

Encuesta: El Chileno Bicentenario

2006-11-06T16:54:00.001-03:00

Apareció una mega encuesta que dice ser la definitiva de "Como es el Chileno del Bicentenario" y me pareció tan poca cosa, tan rasca y pobretona porque a estas alturas me da lata disfrazar esto con un eufemismo. Volvimos a ser cuestionados con preguntas del tipo ¿como somos?, ¿somos patriotas o no?. Unas preguntas del orden de cuantas veces está permitida la infidelidad en los chilenos, no daba crédito a mis ojos.

Y más encima al haber visto los resultados de una encuesta en internet acerca de los gringos y de como han cambiado ellos ahora que suman 300 millones de habitantes. Un sondeo que arrojaba respuestas respecto a preguntas relevantes para proyectar el funcionamiento de la sociedad, del como funcionaban cuando eran 100 o 200 millones, o sea manejando datos duros y concretos. Por ejemplo el norteamericano varón se casa a los 27 promedio y la mujer también a los 26 lo que claramente, antes se casaban a los 23, revela algo y los índices de divorcios eran tanto y tanto. Datos potentes, conclusiones obvias.

Pero volviendo a nuestra Mega-medición me encuentro con la típica ¿Cuán chileno se siente?, ¿A que país admiran?... y cosas por el estilo. Puede que haya algo ahí pero es un poco irrelevante y trillado para una investigación que jura ser la más grande y potente realizada en la historia. "Asi somos los chilenos del bicentenario", un sondeo sin precedentes en el pais por su tamaño y cobertura, pero que crestas importan el tamaño y la cobertura si lo relevante es la calidad de las preguntas.

Esta encuesta que arrojará una gran base de datos de aqui al 2010 cuando se repita para describir, medir e interpretar a la sociedad chilena me hace pensar...Ok, ¿Cuales serían los resultados? Se dedujo principalmente que Chile exhibe un "fuerte nacionalismo" y que predomina la vision dce que nuestro país es el ideal para vivir dentro de Sudamerica. Pero que pasa, que la gente opina y opina y en gran parte ni siquiera conoce ningún otro país en latinoamerica. Mala formulación de las preguntas, poco rigor en esto, resultados mediocres e imprecisos. Vuelven las preguntas que si... ¿Somos felices o no somos felices ¿si o no? ¿nos pone felices ser chilenos?... ¿que relevancia tiene eso? No es la nota ni el dato duro.

Uno tiene que preguntar... ¿Como vives? ¿Que haces? ¿Que no haces? ¿Que hacías hace 10 años? ¿Donde pasas el fin de semana? y hasta ¿Quien Eres? o ¿Quién crees que eres?. Y en ese respecto, el de quienes somos y nuestro probado orgullo patriota que tal si revisamos nuestros origenes indígenas. Ok, la pregunta era ¿Consideras que es mejor que los mapuches mantengan su cultura ? ¿Si o No?. No po', eso es irrelevante. La gente opina pero no hay hecho duro o concreto. Se debería preguntar ¿Que haces tu por los mapuches hoy en día? ¡Nada! Y si haces algo ¿Que haces? No opines, cuenta mejor.

Pero esta encuesta se revuelve en las pajas de dominio del idioma, el castellano, el inglés. El 30% ni siquiera entendía que quería decir dominio del idioma Preguntas del tipo ¿Ha vivido fuera del pais? ¿cual es la disposición de abandonar el pais?... ¿cuales son los 10 paises que mas admiran los chilenos?. España respondieron por ejemplo es obvio porque tiene que ver tanto con lo que vemos en las noticias. Nuestras creencias, la posición frente a la iglesia y la actitud frente a nuestros problemas con Bolivia. No po' no sirve porque todo eso es TAN contigente. En 5 años años de seguro no harían esas preguntas.

¿Entonces que hacemos?. Hagamos la encuesta a gente externa que nos analize en nuestro estandar y que haya estado en Chile, Argentina, Peru, Colombia, Bolivia y Brasil. Que pregunten sobre nuestro clasismo, nuestros prejucios con lo sexual, nuestras diferencias, nuestros barrios. Por ejemplo "gente de que barrios se casan con los cuales barrios", ahi podemos sacar conclusiones de como han cambiado los chilenos por ejemplo y como se mueven la capas sociales. La idea es llegar a manejar resultados que después -al verlos analizadas y proyectados- uno se lleve una sorpresa de decir: ¡"Chuchas, cacha como somos"!. Eso es lo que quiero ver en una encuesta.

Lo que da lata es que SI se publica en el diario nos mamamos todo lo que escriben, todo lo que aparece, porque se supone es importante y creíble pero cada vez mas a medida que seguimos leyendo en internet artículos y ensayos de cosas que pasan en otros países del mundo, en temas de "para donde va la pelota con las sociedades" me lleva a pensar: "Muchachos, tenemos que revelarnos". Basta de mamarnos lo que nos ponen en la mesa. Vivimos mamandonos cosas absolutas y que no han cambiado en nada.

El sistema politico chileno que nos "parece funcionar" es como el HOYO. Como el Orto. Te lo dice todo el mundo que ve un poquito más allá. Cuando vamos a entender que no es llegar y copiar el modelo de otros paises y aplicarlos aquí. Cada país debe tener su idiosincracia, su cultura, sus tradiciones y sus opiniones. La reforma procesal penal se copió a la pata de otra parte y probó quedar corta para nuestra realidad, había mas conflicto por tanto esta debió haber sido algo más evolucionada. La educacion y el LOCE se copió de España y no resultó. El Transantiago se copió de Bogota y allá Si que resultó.

¿Donde está nuestro problema?: En la complacencia, en donde se huele ese relajo onda "ya mira, si no hay nada que hacer" "No po, si las cosas funciona así" y estamos medios pegados ahí, anquilosados... Los parlamentarios no cambian nuestro sistema porque ellos serían los primeros afectados. Los polítocos (diputados y senadores) que siempre están ocupados, porque tienen que estar en terreno, en regiones o en sus comunas. harto mentirosos si ni siquiera asisten a las comisiones. Entonces ¿que país va a avanzar al Bicentenario si el poder legislativo esta achanchado?. Salta Alvaro Escobar que como buen actor no ha perdido el niño idealista que tiene dentro y lo tratan de matar entre ellos mismos porque viene a delatar que esto es una mierda. Llega con ideales y entra al congreso para darse cuenta que aquí no se avanza nada, no se trabaja nada. Hasta Sebastian Piñera que fue senador se dio cuenta que en el legislativo se la pasaban leyendo leyes, aplastándose entre ellos para atornillarse en la maquinaria del poder... otro eufemismo para decir "no soltar la teta", digamoslo claro.

Los jóvenes tienen mas iniciativa que los viejos avinagrados, tienen ideas y planes pero si los diarios hacen reportajes y encuestas de cuantos peos nos tiramos, o si los estudiantes "estan o no estan ni ahí" que mierda van a querer leer el diario. Si nos sensibilizamos respecto al tema crudo de quienes y como somos, pegarnos la cacha' e intentar cambiar el modelo entonces SI podríamos aspirar a evolucionar para alguna parte. Pero ¿saben? Nos comemos la pasta que nos sirven, la que nos tiran arriba de la mesa y tragamos lo que podemos. Cuando nos dicen: "Noooo, es que la ley es muy clara a ese respecto" Entonces queda claro que la ley es como las weas, entonces cambiemosla, modifiquémosla. Esa es la actitud que NO tenemos. La ley dice: "¡¡¡Hay que darle plata a un medallista!!!!" Y como no tenemos un medallista entonces no hay plata. ¿Como voy a apoyarte para que lleges a ser medallista si te estoy exigiendo una medalla de oro antes?. ¿Como es que no hemos cambiado esa ley todavía? Lo que falta es actitud y decir "Vamos y erradiquemos los problemas".

No es solamente el decir que deberian echarlos a todos en Chiledeportes -organismo que se creó recién en el 2001. No se trata de eso tendrían que renunciar ELLOS MISMOS asumiendo su propia mediocridad. Esa es la actitud: "Vayanse ustedes solitos" Eso les pasa por poner a pura gente de sus propias facciones y partidos politicos que no saben hacer las pegas. Gente no eficiente.

A juzgar por lo aquí expuesto pareciera que me hubiera juntado con Fernado Villegas pero es que creo no andar muy lejos. Tremendo chorizo por una encuesta que vuelve a preguntar sobre el valor de la familia, la infidelidad y su importancia y si sabemos bailar cueca por ejemplo. ¿O no sabemos? No puede ser, por favor.

Si tiene algo que decir, ya sabe... moje el teclado.

La Pequeña Historia

2006-11-06T16:48:00.000-03:00

Hay una "gran historia" (la sucesión de eventos MUY importantes en nuestro siglo o en las últimas generaciones) y una "pequeña historia" que igualmente se convierte en algo inolvidable. Puedes haber leído de ella o también vivido, no importa. Lo importante es que sea parte de la pequeña historia, por ejemplo decir que recuerdas a Colo Colo Campeón de la Libertadores no sirve, es algo que ya está en la historia. O que el Papa viene a Chile y termina como algo bochornoso en el Parque O'higgins. Eso es parte de la gran historia.

Pero sí serviría la anécdota (la pequeña historia siempre es el copucheo minimal y anecdótico) del Papa en el estadio con la juventud sónica chilena a quienes les dice "...debereis renunciar al sexo" o algo así, y... se oye la rechifla nacional. No sirve tampoco el Golpe Militar, ni la ascención de Bachellet al poder, ni el triunfo del No, ni siquiera Bolocco Miss Universo. Por supuesto que todos estos momentos pueden ser personales y significan hechos inolvidables pero para la pequeña historia hay que tener el ojo vivo -el de historiador, copuchento, el periodista o aquel que tiene sangre y vocaión del cronista que se maneja en lo del mito urbano. A continuación de la pequeña historia seleccionamos algunos momentos inolvidables.

El 98 tras una larga sequía el presidente Frei gestiona una turbina alemana para echar a anadar la energía termoelectrica. Hizo un convenio con Siemens y trajeron una turbina gigantesca que la prensa lamó la turbina de la esperanza. El aparato no funcionó, era para otro sistema. Luego de eso volvió a llover.

Ricardo Claro echa a correr el Piñera-Gate. El 23 de agosto de 1992 se presenta personalmente en el estudio de su Propio Canal (Mega) con una radio portátil que tiene un cassete con una conversación telefónica grabada (privada) del entonces semi candidato presidencial, Sebastián Piñera. Ninguneaba a Evelyn Mathei asegurándose que al tenderle una trampita caería altiro, sonaba entonces como un tipo poco confiable y artero traidor. El que se casaba con Dios y el Diablo.

El famoso Miguel Angel de Villa Alemana aparece vuelto mujer a mediados de los 90. El ícono de la religiosidad virginal de los '80 y de las romerías que pretendían avistar a la patrona de Chile regresa como Karola Romanoff (en honor de los zares rusos). Agradece un cambio divino.

Pinochet junto a Lucia viaja a Filipinas convidadopor su colega Ferdinando Marcos. Cuando el avión está por aterrizar le dicen que no es bienvenido. Para pasar el bochorno inventa una visita a Isla de Pascua.

Pinochet visita las obras del Congreso de Valparaíso a comienzos de 1989 y es abucheado en masa por los albañiles y maestros de la construcción. Descolocado, el dictador pone las manos en forma de bocina y les grita "malagradecidos". Sólo conseguió aumentar la rechifla.

Error fatal del director TVN Felipe Pavez quién mientras transmitía la inauguración de la central hidroelectrica Colbun en 1985, bajo la lluvia y el intenso frío, en el momento en que el himno nacional decía "harán siempre al tirano temblar" Pavez pinchó la cámara que enfocaba a Pinochet. Fue despedido al día siguiente pese a que le echó la culpa al frío reinante.

En 1978 en el mundial de Esquí en Portillo la transmisión en directo de TVN tipo 6 de la tarde de repente capta y sigue a un raro objeto volador; fue el primer ovni en directo de Chile.

La cantante y actriz trasandina Libertad Lamarque en 1935 intenta suicidarse en Chile tirándose del Hotel Crillón pero le cayó encima a un tipo quebrándole las piernas.

El primer submarino chileno, llamado Flasch y capitaneado por Carlos Flasch, se hunde con sus diez tripulantes , incluído el hijo de Flasch, en 1866. Se sumergió en Punta de Reyes, Valparaíso, y nunca más lo encontraron.

El teniente Bello se hace famoso al perderse en un vuelo que había emprendido para obtener su título de aviador. Fue en marzo de 1914 y hasta el día de hoy no se ha podido dar con su paradero; se supone que fue en algún lugar entre Lo Espejo, Culitrín y Cartagena en donde caputó.

En 1972 despues de más de dos meses aparecen los rugbistas uruguayos que cayeron en la cordillera y que pudieron sobrevivir comiendo la carne de sus propios compañeros ya fallecidos. Después de 72 días fueron avistados por un arriero y luego rescatados.

Jenaro Gajardo inscribe en 1953 la luna en el conservador de Bienes Raíces de Talca. Pagó 42 mil pesos por el trámite. En 1969 Richard Nixon le manda a Gajardo un telegrama en que le pide autorización al "gran Jenaro" para que los tres astronautas delApolo XI desciendanen el satélite del chileno.

Primer recital de rock en Chile durante la dictadura: En 1978 en el Grand Palace a las 7 de la tarde con los focos iluminados a todo chancho, la gente sentada ordenadita fumando cigarros y tomando bebidas. Máximo chasconeo de los primeros años de Pinochet.

En aquel año de Chile en el mundial de España 1982, dos lanzas chilenos (bien flaites) roban el maletín de un jeque kuwaiti en el aeropuerto de Barajas en Madrid. El botín fue de dos millones de dólares entre dinero, joyas y documentos. Un lanzazo de record. Fueron capturados en pocos días.

La histórica gresca (una vulgar mocha) entre las selecciones de fútbol chilena y uruguaya en un amistoso jugado en el Estadio Santa Laura, 1975. Fueron expulsados 19 jugadores!!!
A continuación,moje el teclado con sus momentos personales con la historia, esos hechos inolvidables de la pequeña...

Grandes Portadas: El Collage en Movimiento

2006-10-31T10:56:00.000-03:00

Que heavy cuando uno está pensando en escribir algo e inspirado por un video animado de Youtube termino escribiendo acerca de las portadas del la musica rock pop y sucede que casualmente un bloggero amigo Simonmazzet -del nosoytarget.blogspot.com- de seguro estimulado por la clásica postal de los cuerpos pintados de Pink Floyd escribía de los mismo. Tal vez a la misma hora en que lo estaba haciendo yo porque la publicación correspondía al día 31 y yo partí bastante temprano. Brindo por esa coincidencia estelar y cósmica.

Lo del arte de los discos no es un detalle menor, lo de un buen envoltorio para buena música y contenido debería ser un deber. No es la primera vez que hago alusión a mi particular predilección por las portadas (el arte) de obras de todo tipo, ya sean de música y discos, literatura con libros y sus portadas, videojuegos con su gráficas e historias o el cine y sus ilimitados recursos. Siempre me he interesado mucho por esta forma de expresión artística, magistral en unas ocasiones, y horrenda en otras tantas. Es por eso que este vídeo que a continuación presento me dejó marcando ocupado.

Se trata de un videomontaje de discutible calidad técnica, pero que sin embargo resulta tremendamente espectacular, al menos para aquellos que sean conocedores de la historia de la buena música. En él se representa una batalla entre las portadas de los álbumes más importantes de la historia del rock y del pop, como lo oís. Sus creadores son Ugly Pictures, un estudio medianamente conocido por sus trabajos publicitarios.

En él, podremos ver cómo las carátulas de los discos más celebres de grupos como Pink Floyd, The Beatles, Led Zeppelin, Iron Maiden, Rolling Stones, Ozzy, Michael Jackson, Rush, etc. se dedican a destruirse entre ellas, amén de otras cosas más eróticas. Resulta muy difícil de explicar, pero viéndolo van a entenderlo a la perfección. Verdaderamente magistral es ver al perro de Alice in Chains con las 4 patas, los zapatos blancos de Joe Jackson manchados de sangre; o al tipo del Ill Communication de Beastie Boys hablando, la escultura de Coldplay y Rivers Cuomo en el álbum azul de Weezer descabezados; o al logo de Dead Kennedys peleando con el de Van Halen, al bebé de Nirvana cayendo a la piscina para luego ser tragado por el dragón marino de Asia que a su vez será destruído por David Lee Roth, increíble. Y para toda esta carnicería de portadas un final de antología, un muy popular cementerio .

Y aprovechando que estoy “en materia”, voy a compartir con vosotros un enlace que tenía guardado por aquí. Se trata de la galería de Howie Green, un artista que se dedica a pintar versiones acrílicas de portadas de algunos de los más conocidos discos de la historia de la música. La verdad es que algunas me han gustado mucho

http://hgd.com/gallery/album_covers/index.htm

Vamos entonces ¿Cual es tu portada favorita? Yo puedo citar las dos últimas de Tool (Lateralus y 10000 days) por lo asombro de ver cuan elaboradas pueden ser, la del Presence de Led Zeppelin por lo críptica y rara (onda Stanley Kubrick), una antigua de Celtic Frost por lo satánica (el Into the Megatherion) pero en general la dirección de arte que más me alucina es aquella que se preocupa por mostrar un concepto en la portada y ojalá desarrollarlo en el cuadernillo interior del disco... en ese sentido el trabajo de diseño de los discos de Pearl Jam a partir del Vitalogy son bien notables. Bueno, moje el teclado...

Las 101 Canciones Más Pobres, Vanas, Ineficaces, Sosas, Insulsas, Frivolas, las DOA... en fin Los Casos Perdidos del Cancionero del Rock

2006-10-31T10:51:00.000-03:00

1) Nookie - Limp Bizkit
Limp Bizkit es el clásico de todo lo que estuvo mal con la música nu metal -y su vocalista Fred Durst se convirtió en el niño símbolo de la frivolidad flaitonga. Desde que llegaron a infectar el rap metal con su sonido de rock con gorrito de baseball se hicieron responsables por mucha música pobre en calidad aunque potente en masividad. ¿Pero que le entregan a la masa? Nookie? Esta se lleva el premio para la canción más banal, insulsa y sin contenido jamás escrita por Limp Bizkit. Su rima parece de estudiante de 4 básico y podría llegar ase "hasta" el equivalente a un elaborado flato de alumno de secundaria. Nadie nunca supo que crestas quería decir "Nookie", algo que rimaba con cookie de hecho pero y hasta ahí llegabamos.

2) Shut Up – Kelly Osbourne
¿Necesito explicarlo? La cosa intelectual como todo el "bla, bla, bla" o la experiencia de vida que Kelly quiera comunicar se pierde -aunque es noble el intento de querer hacer nacer a una nueva estrella- por una sola razón: la chica no canta bien. Si estás buscando un caso judicial para argumentar nepotismo en la industria musical Kelly Osbourne es toda tuya. Es terrible darse cuenta que Kelly no se tomó esta canción en serio y asumía que debia de callarse. Obviamente Kelly heredó su afinación y su talento fraseando como cantante directamente de Sharon Osbourne.

3) Cherry Pie – Warrant
Nirvana no mató el glam rock y el hair metal; Warrant le ayudó indirectamente suicidando el glam ochentero componiendo el tema más frívolo y tonto de la historia del hard rock. Fue casi como el antecedente del rap-metal pero mal hecho y más encima con las peores rimas y metáforas que un tipo podía concebir.

4) St. Anger – Metallica
St Anger -con su DVD Some Kind of Monster también- estaba supuesto a ser el regreso de Metallica pero fue tan inútil como para haber creado incluso una mayor brecha entre los fans de la vieja (y nueva) escuela y la banda. Partiendo por el dejar los solos de guitarra de lado y el sonido apestoso de la batería fue este primer single el que calentó muchas peleas e intercambio de argumentos: ¿Qué crestas le pasa a Metallica?

5) Sweet Child of Mine - Sheryl Crow
Un cover que resulta ser tan tremendamente plano y malo -desde el momento en que Shery lo tomó tan en serio, con video y todo- puede ser el comienzo de un movimiento organizado para "prohibir" los covers. Esta puede ser la verdadera razón por la que Guns&Roses se demora tanto en publicar su nuevo disco; Axl aún no se recupera totalmente de haber oido su canción mutilada (o pasteurizada) de aquella manera tan atroz.

6) Butterfly – Crazy Town
Aunque no lo crean este también es un cover. ¿Que sucede cuando los Red Hot Chili Peppers descartan una canción y se la entregan a un grupo emergente para que tengan un hit? Nace Crazy Town. Escuchen el tema que el año 2000 ayudó a marcar el comienzo de la muerte del rap-rock. Butterfly, Sugar Baby!!!

7) Gold Dust Woman – Hole
Cuando tu talento vocal es algo cuestionable pero aún así respetable no deberías atreverte versionar una canción de una de las mejores vocales femeninas que la historia haya visto grabar registos en el rock: Stevie Nicks de Fleetwood Mac. El tema sin ser malo viene a resaltar la falta de voz de Courtney Love. De nuevo debería de haber un sitio reservado en el infierno para aquellos que se atreven a arruinar canciones intocables del rock.

Llevamos apenas 7, necesitamos 94 posteos más para completar la sección "El manual 101 del Zero Aporte" con los otros 94 momentos vergonzosos del rock pop. OJO, que esto no quiere decir que incluso secretamente -como placer culpable- te puedan gustar esas camciones no obstante su pobreza de recursos (o el nulo factor creativo o la mediocre sorpresa que nos causen) cosa que aquí queremos delatar... vamos, vamos, vamos... moje el teclado ahora.

Ironía, Sátira, Sarcasmo: La Filosofía Simpsons

2006-10-27T12:03:00.000-03:00

A veces uno necesita la ironía y el sarcasmo para poder respirar mejor, incluso hoy día tal y cual como hace 19 años son cosas que huelen a espíritu adolescente. Los Simpsons son una de ellas y ya llevan casi 20 años en la misma. No podemos vivir sin la ironía para poder entonces tragarnos la corrupción que puede surgir de cualquier parte, de un presidente que tiene una borrachera seca, de un funcionario del trabajo corrupto, de un adicto a la cómida rápida que no se siente parte del sueño americano pero aún lo cree.

Hay más que una pizca de esa corrupción y al mismo tiempo de la ironía y el sarcasmo (los elementos juveniles) en la forma de la locura de Homero, un gran filósofo sin duda. The Simpsons son mucho más que un dibujo animado divertido. Nunca he visto algo en mi vida que revele tantas verdades sobre la naturaleza humana al nivel de hacerle el peso a la aguda visión que Shakespeare tenía de lo humano y lo divino -ciertamente era un gran conventillero dado a la chimuchina de su época- como The Simpsons, en especial de ese gran filósofo que es Homero. Yo creo que este tipo debería estar inscrito YA en la liga de los grandes genios de la pensadora filosófico. ¿De que Platón o Kant me hablan? Homero Simpson, hombre.

Diciendolo con seriedad esto de tomarse tan a pecho los Simpsons nio es nada nuevo pero en serio puedo afirmar que estas caricaturas reflejan y juegan con ideas filosóficas mediante el hunor irónico y sarcástico que es justamente la manera más adecuada de iluminar nuestra época. Para hablar con profundidad y veracidad hoy en día es necesario tener en cuenta el ABSURDO de nuestras vidas y sobre todo de nuestros logros y en esto Los Simpsons son capaces de revelar verdades simples, básicas acerca de mentiras que son simplistas y esto que acabo de escribir... es una TAREA filosófica bastante compleja que Los Simpsons cumplen a la perfección como si nada.

¿De la relevancia de la filosofía en la vida real? Los Simpsons son una buena manera de hacer filosofía en tiempo y en el mundo real porque -valga la redundancia- son realistas de la misma manera que lo es la filosofía. El amor por la sabiduría (la filo-sofía) necesita ser real en tanto tiene que hacer sentido del mundo tal y como es y no "de como lo imaginamos o queremos que sea" pero se encuentra con la ocupación de definir un montón de abstractos, las grandes moles de "verdad", "justicia", "el bien" o "la conciencia". Los monos animados -en especial los modernos entre los que Los Simpsons son precursores- abstraen de la vida real de la misma manera como lo hacen los filósofos. Homero no es realista como podría serlo el personaje de una película pero es reconocible como un ciudadano esradounidense típico. Es el hombre promedio, el hombre común y merece una fanfarria porque de cuando en cuando le da por cuestionarse su propio marco valórico y su pertenencia a la sociedad. Springfield es una proyección del mundo occidental entero, ya lo saben eso de "Pueblo chico, Infierno Grande."

El mundo satírico de las familias de Springfield (en especial la de los Simpsons) es esencialmente filosófico porque funciona reflejando la realidad fielmente, abstrayéndola, destilándola y presentándonosla de vuelta iluminada con MAS brillo de lo podría hacerlo la ficción realista.

Como de seguro ya lo intuyó... moje el teclado con TU "Momento Simpsons Revelador".

Un ejemplo: Homero Simpson conversa con Dios (que bajó de un relámpago grande de manos y pies y de barbas sin rostro) dejando en claro que no tenías que ir a la Iglesia un domingo con frío y sentirte culpable por no encontrarte con Dios. Si Dios está en todas partes... y si, a menudo está demasiado ocupado por eso parece no -o se demora en - no contestar. Uno de estos días voy a revisar el capítulo ese y voy a transcribir la conversación completa.

¿Irónico? Cobain aún huele a joven.

2006-10-27T09:49:00.000-03:00

Antes de que en You Tube nos dejen sin la revolución de ver cualquier video cuando queramos y de cualquier sello sin pagarle ni regalías ni suscripciones a nadie, aquí les va este terremoto generacional en el que vemos al eterno juvenil "no estoy ni ahí" de Kurt Cobain. En estos días se publicó en la millonaria publicación Forbes que el suicida líder de Nirvana era la personalidad del entretenimiento que más generaba ganancias después de muerto, destronando en esta temporada al mismísimo Elvis Presley, habiendo acumulado 5o millones de dólares. Elvis quedó segundo, Lennon cuarto y Albert Einstein sexto. Ya sabemos que la sociedad entre otras desviaciones ama a sus ídolos... muertos. Irónico.

A veces uno necesita la ironía y el sarcasmo para poder respirar mejor, incluso hoy día tal y cual como hace 14 años son cosas que huelen a espíritu adolescente. No podemos vivir sin la ironía para poder entonces tragarnos la corrupción que puede surgir de cualquier parte, de un ex dictador, de un funcionario del gobierno o la generación casual de una nueva estrella del pop rock en MTV.

Hay más que una pizca de esa corrupción y al mismo tiempo de la ironía y el sarcasmo (los elementos juveniles) en la forma de la locura y el decaimiento del "no estoy ni ahí y por favor hagan algo por mi" del video de Nirvana Smells Like Teen Spirit. Este hit de 1991-2 maneja la ironía como la moneda de cambio oficial que cualquier chico que vuelva a corroer los mismos tres acordes punk ocuparía en el 2007. Nada ha cambiado mucho aunque nos digan que el punk murió enel 78 y aunque fue anunciada con gran fanfarria por los Sex Pistols y quizás también murió el 94 con el suicidio del Kurt (con "K" de Anarko, de Okupa o de Korn y no con "C") Cobain. Todos ustedes pueden volver a oir por primera vez el sonido del rock -como si fuese nuevo y freco- aunque haya sido grabado hace 30 o 40 años.

Hace 15 años el video de Smells... arranca como si estuviesemos en el planeta Jupiter donde nuestro peso corporal estaría tan monstruosamente aumentado que la laxitud, la fatiga, la flojera, el "por que molestarse", el "de todas formas no importa" fueran resultado de un estado de cosas: El efecto de la gravedad. Es heavy todo esto, el peso que cargamos. En esta simple canción dice Cobain sentirse estúpido y contagioso, dice estar aquí y ahora esperando que nos entretengan... lo exigimos porque para algo todo el mundo sin darse cuenta de una u otra manera paga impuestos.

Y aunque parezca que esta "todo pasando" en la fiesta del video, como en la locura y pánico del ritual del concierto en el gimnasio o el patio del colegio, la verdad es que en el video de Smells no podríamos encontrar algo menos espectacular y más sugerente que jamás haya sido hecho en todo esta un poco falto de sincronización -cosa que en este mundo parece tan importante. Todo al final resulta ser un poco absurdo. Recuerden, los Simpsons son el mejor ejemplo que la única manera de evitar ver el absurdo es a través de la ironía y el sarcasmo. De otra forma nos volveríamos locos.

La banda toca en la cancha de basketball del colegio, el público rock se encuentra apostado en las graderías del gimnasio y las deportivas cheerleaders al borde de la cancha tal y como un partido y un concierto estuviesen todo pegoteado en uno. A todos al final les da lo mismo. No les importa donde están.

La cheerleaders agitando sus pom-poms hacia arriba al cielo podrían pertenecer a una película de los '50 y los músicos parecen hippies de los '60 (o de los '80) que venían haciendo dedo tres días para poder llegar al lugar del concierto.

La maquina de humo no funciona como el efecto pirotécnico del show de rock sino que parece el humo tóxico y venenoso que empapa a todos. Muchas escenas corren en cámara lenta pero parecen tiempo real cuando corren junto al beat de la música. No se puede correr más rápido o parecer más ágil en este video cuando te sientes tan "agobiado".

Cuando terminamos por ver al público que se toma el video por asalto , público que no parece disfrutar nada excepto el desenfreno del momento y a las chicas de la barra con el "A" de Anarkia en el lugar donde debería estar la insignia del colegio Nirvana no está comunicando la idea de "Abandonense a sus impulsos y festejemos" -que sería lo obvio- sino la desesperanza y la desconfianza que sienten de su público. Es facil volverse loco cuando lo que estás buscando es justamente eso. Para eso esta el humor corrosivo de la ironía y el sarcasmo. En el momento en que Cobain y Nirvana desaparecen tragados por el público que los rodea se escucha el grito A Denial!, A Denial! A Denial! ¡Una Negación! Que más revelador.

Personalidad Celular

2006-10-17T15:49:00.000-03:00

Viendo una fotografía de Santiago (Paseo Ahumada) a las 6 de la tarde de un día laboral es difícil imaginar que alguna de todas esas gotas en mares de gente puedan dar lugar a la "Personalidad". Pero gracias a una de las ultimas revoluciones en comunicación hoy podemos decir que todos podemos expresar nuestra personalidad y... ¡la personalidad hoy esta al alcance de casi todos! ¿Dónde? En el celular. Eso al menos me han dicho. Escuche a un vendedor: "Bueno, el modelo y el diseño que quiera depende de USTED".

Al parecer hay celulares que van más con la personalidad de uno. Inclusive fue el usuario y no el mercado quien lanzó la primera piedra, por ejemplo, agregándole stickers al celular para diferenciarlo de la manada de otros "mobiles". Las compañías notaron que el mercado necesitaba sentir, al menos de forma ficticia, que existia un producto pensado para cada "personalidad" y que uno como usuario seguía manteniendo su personalidad más allá de uniformarse con la nueva tecnología.

Así como las Barbies se fueron reinventando para que una niña clase media occidental tuviera al menos hasta su adolescencia incentivos para seguir exigiendo Barbies, la telefonía celular comenzó a diversificar el producto. Barbie tenista, Barbie ama de casa, Barbie negra, blanca, de fiesta, lisiada, secretaria, peinada, despeinada, de safari, etarra, hippie, surfista, anoréxica, satánica y no se cuantas allá, de igual forma: hoy, casi no hay un celular igual a otro.

Lo cierto es que es casi imposible escapar de la fuerza centrifuga del mercado. Pero ya no existirá el problema de verme masificado, porque soy la masa, pero tengo personalidad, y la muestra es mi teléfono celular.Lógicamente los modelos también ponen líneas divisorias entre aquel que saca fotos, se comunica, envía texto, guarda datos, descarga su agenda de la laptop y tiene radio, mp3 y demás cosas, con aquel que tiene un pobre y vulgar celular miserable. En pocas palabras el vendedor debería decir: ¿usted tiene una personalidad de noventa mil pesos o esta pensando en una personalidad de 4.700 pesos, personalidad económica?

Pero más allá de las fundas, más deportivas, más Paris Hilton, más camufladas, más cibernéticas, más de etiqueta o de los colores intercambiables, o de los stickers que reflejan nuestra personalidad (gama que va desde Kitty hasta alguna cosa que llegó directamente en un paquete de papas fritas) ¡Hoy existen los ringtones!¿Quieren más personalidad que eso? ¡Somos libres! tal y como rezaba algún comercial. Podemos expresar lo que somos a través de un Ringtone -para aquellos que se preguntan que quieren una definición definitiva de "ringtone": Rington: "Es lo que suena hoy de manera más sofisticada que aquel ring ring que nos acompañó por casi un siglo de la historia humana."

Y lo mejor: mi personalidad puede variar entre miles de ringtones. Hasta comunican información importante, porque a decir verdad, yo no me haría muy amigo de alguien quien tenga un ringtone inadecuado o que no este acorde a mi personalidad. Todavía no se ha escrito una historia donde al final los protagonistas se dan cuentan que son almas gemelas porque los ringtones de sus celulares suenan al mismo tiempo y con la misma melodia, pero eso es solo cuestion de tiempo.Te parecerá una estupidez: pero es el último reducto de la personalidad, quizás la mínima expresión, mi ringtone es a mi, lo que su baculo era a Abraham o a Moises o lo que la raqueta o la palta Hass es a Fernando González.

El ringtone ajeno nos puede causar gracia, ternura, emoción, descubrir compatibilidad, etc. Hablan de la personalidad de su dueño. Por suerte esta célula celular de la personalidad humana gana día a día en diversidad, y lo diverso es personal. Pero hasta aquí no he dicho nada muy relevante. Hoy nadie necesita forjarse una personalidad a base de dolores, pasiones, elecciones, errores, aciertos, tenacidad, temple, oficio, etc. ¡Hoy puedes bajarte tu personalidad de algún sitio de Internet! y eso no tiene precio. Sobre todo si tienes deseos de dejar en claro que tienes una personalidad determinada, única.

Algún día se dejará de formular la pregunta: ¿de quién es este celular? para dar paso a ¿quien dejó su personalidad sobre esta mesa? o lo que es mejor ¿Tú eres de este celular?Disculpen, pero tengo una llamada de alguien que colocó un sorprendente sonido de "teléfono (el antiguo ring-ring) antiguo" en mi celular a modo de ringtone. !Qué original! suena como antes...ring, ring ... ring.

¿Cual es tu ringtone? y también los que fueron tus ringtones...¿El de Psycho?, ¿El refrescante? ¿El de Bosque? ¿Algún tema de la Oreja de Van Gogh o quizá de Greenday? ¿El clásico Survivor o Iron Maiden? ¿O... algo más personalizado y original? Y a todo esto ¿Cual es tu modelo personalizado de cell-phone y... ¿por que? Moje el teclado a continuación.

¡Se Me Le Cayó el Casette!

2006-10-13T12:26:00.000-04:00

Los primeros casets que me compré fueron Los Tr3s Se Remata el Siglo, Bon Jovi Keep The Faith, Faith No More The Real Thing, Nirvana Nevermind... aunque el primero primero primero que tuve -copiado- fueron Devo Are We Not Men y AC/DC Back in Black... Que penca era tener casets así como los que ves a la derecha todos pelados sin caratula ni info, era ENTONCES como tener AHORA CD's quemados con un montón de MP3's dentro.

Hace rato que se dice que la era del caset llegó a su fin. Pero, ¿por qué los sistemas de audio caseros siguen teniendo casetera? ¿Por qué sigo viendo por todas partes gente con los boom-box y los minicomponentes portables reproduciendo cintas?

Como a dos cuadras de mi casa (yo también he visto varios stands de esos "compre barato" en bombas bencineras-el Ed) justo en un espacio perdido y sin tiempo dentro de una gasolinera, instalaron una carpa en la que venden ofertas de audio y video. Una liquidación de campaña, con una variada oferta de toda clase de sonidos.

Haciendo el cuento corto, no pude evitar hundirme en la góndola de los "quinientos pesos", donde nadé en una marea de cintas. Desde cantos religiosos ortodoxos hasta una casi histórica grabación de Diva (woww!! Ahora si que estoy impresionado-el Ed) se me venían en olas sonoras. Un buen montón de nombres chantas, actos fallidos de la canción pop interplanetaria, rebalsaban la canasta. Al final de la exploración, me quedé con un par de ejemplares de buen blues. Por mil pesos me hice de un Howlin' Wolf notable (London Sessions), y un registro de 1935 de Blind Boy Fuller. Joyas.

Y bien entonces. El tema es la obsolescencia. Escribo esto mientras la nobleza del caset despliega su equipaje acústico. No soy de los que cree que todo tiempo pasado fue mejor, y menos en cuanto a tecnología. Pero el cuento es cómo uno se deja llevar por la vorágine de la novedad y da por cerradas etapas que aún viven y respiran. El caset tiene su montón de imperfecciones, pero es claro que todos tenemos por allí registros imprescindibles que en una de esas no nos atrevemos a tocar de nuevo por miedo a aparecer como obsoletos, Confiamos en que el CD suena mejor, o que el DVD trae más cosas y toda esa parafernalia de Mp3's 4's 5's que de cada tiempo en tiempos nos seguiran vendiendo.

El avance tecnológico, su oferta y su demanda, provocan una ventolera que lleva y trae verdades que duran lo que dura un comercial. Uno, como simple peatón, trata de que tener registros, documentos, en definitiva, busca la posibilidad de repetir una y otra vez la experiencia, la sensación, el raspado del momento.
Y a la hora del balance, la fidelidad de lo que sale por los parlantes no es lo más importante. Los desafío a ir y tomar alguna de las viejas grabaciones, algún pirateo de la radio, la copia trucha de ese disco inmortal en una cinta que aún se resiste a morir, y ver si el sentimiento original no se revive en cada vuelta del caset.

Quizás el mayor problema sea cómo se comporta el mercado con respecto a esto. Es decir, se inventan y se inventan formatos, desde los cilindros de cera de Edison hasta las memorias flash de hoy, y se registran y se registran datos. Y el mercado, suavemente mecido por las generaciones que pasan y pasan, deja abandonados los formatos, las maneras y los materiales en los que se graba (en rigor yo todavía estoy viendo como crestas pasar cientos de cintas de VHS a DVD para poder tener algo de espacio en mi vida que las cajas me han quitado -el Ed)

Con el caset tenemos suerte: aún quedan cientos de miles de aparatos para escucharlos, pero ya vimos lo que pasó con los vinilos, eso ya es difícil. Y cosas más raras ya están declaradamente en extinción: cintas de carrete abierto, cartridges de audio, laser disc, betamax y otros bichos raros esperan en archivos secretos la máquina que venga a redimirlos. Aún nos falta reinventar los grandes registros que han durado cientos de años, y no me refiero sólo al sonido, sino que a la información en su estado más básico y poderoso, que sigue siendo el texto. Una piedra grabada hace miles de años, una estela funeraria en metal o en cerámica, aún pueden ser examinadas. Un libro impreso en 1945 se puede leer HOY DIA sin ninguna dificultad. ¿Puedes escuchar un disco de la misma edad?

La duda está planteada, pero más bien a nivel de sociedad, de especie humana casi. Estamos empeñados en almacenar, pero eso lo hacemos para una posteridad cada vez más ilusoria. Quién sabe si en diez años más podremos leer los archivos que hoy grabamos en el computador. Ya hay casos de datos que quedaron obsoletos al estar en formatos y soportes que ya no están en uso. Entonces, con cada evolución hay que volver a transcribir todo y rapidito, esperando que la próxima vuelta nos pille preparados.

Mientras eso pasa, yo me paro a dar vuelta la cinta del caset que acabo de comprar por quinientos pesos (de seguro Howlin' envejecido en años y trasvasijado de formatos suena increible, Pablo -el Ed). Acaba de sonar el tema "Built for comfort", y allá, en el lado B, me espera "Who´s been talking". En la pantalla del Macintosh del 91 reposa este texto para que lo termine. Aún tenemos casetera, ciudadanos. Ya lo sabe culposo... moje el teclado ahora.

Adaptado del texto de Pablo Urbano "Se Me Cayó el Caset"

1492: El Retorno de los Dioses

2006-10-12T14:09:00.000-04:00

El mundo occidental siempre ha esperado el retorno de los dioses, volverán Jesús y quien sabe cuantos divinos profetas. Es esa dimensión de ser humano que cree en divinidades la que nos une desde hace más de 500 años con nuestros antiguos indígenas americanos, de quienes la mayoria de nosotros provenimos. Porque tal cual como la edad moderna en Europa volvió a abrir los templos paganos y se invitó a los dioses para que volviesen algo similar pasó en nuestra orilla, en América, -un 12 de octubre de 1492- ya que los nativos también esperaban que volviesen sus dioses del exilio. Tal y cual como hemos leído que todas las civilizaciones siempre imaginan que es probable que suceda: siempre se esperará un retorno que nos de una continuidad casi cósmica y ratifique nuestra dimensión mágica infinita.

No quiero sonar lleno de palabras rimbombantes como Neruda sino que pretendo repasar la historia "dura" de aquel 12 de octubre y tratar de entender como diablos se sintieron estas dos civilizaciones y humanidades cuando se encontraron. Los nativos recibieron a los europeos como dioses con la misma extraña sensación con que nosotros mismos recibiríamos en "un primer momento" a gente que venga del cielo, fueran angeles de Dios o simplemente extraterrestres alienígenas. No entenderíamos nada.

Después de todo creo que la historia de esos primeros meses de Colon en las islas del Caribe y luego de Cortés en México no fue un relato de eventos entre conquistadores y vencidos sino de el (des)encuentro entre inferiores quienes se doblegaron frente a superiores. Y esa fue la perdición del continente americano que no solo entregó todo lo que tenía sino que se dejó violar por los superiores -revelando una inocencia que solo se explica por la gran "credibilidad" religiosa que poseían. Más allá del grandioso desarrollo tecnológico de la civilizaciones antes de Colon fue la dimensión mística de Moctezuma o Atahualpa la que vió en los españoles un cuento de encuentros cercanos del tercer tipo y tal cual como Superman es un extra-terrestre que parece Jesús y viene de otro planeta, los europeos eran casi algo sobrenatural. Pero que recibieron con naturalidad porque de verdad estaban esperándolo. Y creo que nuestra civilización del siglo XXI también está esperando algo "increíble" por decir algo. Y películas de Hollywood han proliferado contando historias del arribo (onda Dia de la Independencia o La Guerra de los Mundos) de los seres de otras galaxias o dimensiones. Pero a veces puede que lleguen en mala, con ganas de subyugar a los pueblos y quedarse con todo lo que les pueda ser útil.

Bueno, creo que así llegó el español. De seguro para los indígenas los mencionados reyes de Castilla eran seres de "otro mundo"... y de hecho lo eran. Pero también para los españoles este nuevo mundo y la sola visión de los indios debe haber sido algo desconcertante. Onda ¿Quienes son?, ¿De donde Vienen?, ¿Desde cuando viven aquí? y por último la pregunta más escabrosa -digna del siglo XV: ¿Que tan humanos son estos seres?. Si hay algo claro es que este encuentro de dos mundos (se produjo en 1492) fue traumático pero se pudo manejar con algo de naturalidad ya que se ambos pueblos se reconocieron como "religiosos".

Y aquí nace nuestro mundo -que es el nuevo mundo- con la llegada de estos dioses que para marcar territorio primero debían de entendernos como parte orgánica de la historia universal. Asumirnos a nosotros los indios. Y viendo que nosotros en América teníamos hace 5 siglos una religiosidad natural fue más lógico para ellos el emprender su primer propósito: la conquista americana que arranca con la conversión religiosa indígena, la evangelización. Cuando el invasor asume que con el correr del tiempo nosotros hablaríamos español y rezaríamos en cristiano estaba en lo correcto. En un corto correr del tiempo el europeo nos percibió como bestias, luego como semi humanos y luego como humanos -aunque siempre inferiores.

Lo gracioso es que como lo consignó Cristobal Colón en sus anotaciones de octubre y noviembre de 1492 los indios eran crédulos, inocentes, buenos servidores y prestos a hacer y decir todo lo que se les ordenaba por tanto... eran ideales para convertir al cristianismo. Evidente, los españoles que ya vivían en un continente viejo llegaban al paraíso, a un continente nuevo. En el que más encima les dimos una relativa "Bien-Venida". Increíble pero cierto. Y entendible.

SQP Culpable: Parejas y Disparejas del Rock

2006-10-11T12:05:00.000-04:00

Las parejas de celebridades ejercen un atractivo innegable para nosotros (aquí al lado le ilustramos con el matrimonio en la paradisiaca St. Tropez entre Kid Rock y Pamela Anderson, una pareja que calienta mucho pero harto poca cosa que son...mmmmm, hay mejores duetos en el show biz) porque más allá de sus logros personales, los famosos emparejados logran vender más revistas si muestran a su media naranja. Johnny Depp en algun tiempo pasado fue la pareja de la super modelo Kate Moss y ahora esta última ha reanudado inexplicablemente su tortuosa relación con el rockero inglés Pete Doherty -ex The Libertines y ahora Babyshambles. Menudo pastelazo el Pete.

Fue tanto todo esto que la televisión no podía quedarse fuera del negocio de la felicidad conyugal, y así surgieron tres reality shows de MTV que mostraban algunas historias de amor más allá de la alfombra roja. El primero fue Newlyweds, con los cantantes pop Jessica Simpson (sinceramente intragable, detestable y aún así me quedo corto en adjetivos para la tonta lesa esta) y Nick Lachey -¿y quién es este?. Dos temporadas y mucho éxito después, inesperadamente la parejita más encantadora de Hollywood se divorció en medio de acusaciones cruzadas de infidelidades.

Algo similar fue lo acontecido con el matrimonio que formaron el músico Dave Navarro (a quién debo reconocer -a partir de ahí- le empecé a tomar simpatía) y la modelo Carmen Electra. En 2004, protagonizaron Til Death Do Us Part: Carmen + Dave, una serie que mostraba los preparativos para su boda soñada. Hace un par de meses, el rockero y la chica sexy anunciaron el final de su matrimonio.

Las más recientes víctimas de la maldición de los reality shows fueron Travis -otro a quien admiro y más encima lo encuentro simpático- y Shanna Barker. El es el tatuado y virtuoso ex baterista de Blink 182 y ella ganó el concurso Miss Estados Unidos. Se casaron, tuvieron dos hijos y fueron felices por unos cuantos años y dos temporadas televisivas. Hasta el mes pasado, cuando Travis acusó a su mujer de serle infiel en su propia casa y le pidió el divorcio.

Nuestra artista de la semana Amy Lee de Evanescence también estaba de pareja con el líder de Seether Shaun Morgan desde hace un par de años y terminaron fatal tanto que Amy le dedicó la primera canción del Open Door, Call Me When You're Sober a su ex. Lo describió como el típico caso de las chicas que se sienten atraídas por los más pasteles y pelotudos. Al menos Morgan -recordado por Amy como el manipulador de la relación- ahora decidió internarse en una clínica para aprender a manejar sus adicciones. Ahora está de novia con su terapista Josh a quién menciona con tanta pasión en la lista de agradecimientos del The Open Door que lo ubica detrás de Dios. Wow! Y ya sabemos lo religiosa que es Amy Lee. Casi le llama a este amigo de antes -Josh, 28 años- su salvador porque entre otras cosasle enseña a respirar para no asfixiarse cuando se pone histérica -lo que parece sucede a menudo. Otro dato, es este mismo tipo Josh el que inspiró la letra de "Bring Me To Life" pero en aquel tiempo Amy Lee se consideraba poca cosa para él. "Juerte" aquello.

Suerte a ambos porque dan la impresión de estar bien enfocados. Como que me recuerda al caso de Tonka Tomicic con su novio gurú. Los casos como el de Shakira con su pareja -hijo del ex presidente argentino- no califican porque el tipo pesa menos que un paquete de cabritas. Quiza el de Victoria (ex Spice) y David Beckham podría ser pero la verdad es que ambas celebridades transitan hoy lejos del mundo de la música.

Volviendo al tema en las parejas de celebridades también podríamos aplaudir a los créditos locales de Sergio Lagos (Marciano) y Nicole y a los más internacionales Chris Martin (Coldplay) con la actriz Gwyneth Paltrow. También a Gwen Stephanie (No Doubt) junto a Gavin Rossdale (ex Bush) sin dejar de lado lo mejor que le deseamos a una pareja como la de Daniel Johns (Silverchair) y Natalie Imbruglia. Póngame al día si saben de algún conflicto reciente que pueda una vez más romper nuestros corazones que se proyectan en la imagen de parejas tan bien elegidas.

Lo de Chris Robinson (The Black Crowes) y la actriz Kate Hudson también fue penoso en el final, incluso tuvieron un hijo el 2004 y hasta entonces se veían como una de las parejas más soñadas -y adorables- por lo menos para mi en la farándula rockera global. Hoy día se están separando luego de 7 años de relación. Creo que se parece a lo de Paul McCartney con su ex, la modelo Heather Mills, y también con una hija de por medio que pasó a un segundo plano. Parecido pero lo de Hudson con Robinson fue menos turbio.

Los principiantes Avril Lavigne y Deryck Whibley (Sum 41) ya llevan para tres años, decidieron casarse recientemente y han tenido algunos problemas que pasan más por el asedio de los paparazzis que por ellos mismos. Los tortolitos acaban de cerrar una soñada luna de miel mientras que Lavigne intentará jugar a dos bandas en un futuro cercano, de actriz y cantante. Ojalá le quede tiempo porque el talentoso Deryck es "algo" volátil.

Lo de Ritchie Sambora (Bon Jovi) con su su ex la actriz Heather Locklear ya adquiere ribetes de teleserie porque habiendo estado antes con al cantante Cher ahora tiene un affair con la actriz Denise Richards con quien se rumoreaba en mayo se casaría pero hace un par de meses Sambora se encontró algo confundido tras un par de conversaciones telefónicas "potentes". Hace muuuuuuucho ellos fueron una pareja símbolo del glamour rock 'n rollero considerando que Heather había sido la pareja de Tommy Lee (Motley Crue) antes de que el fenomenal baterista tuviese atracción por las minas más obvias del tipo Pamela Anderson.

Bueno, aqui la cosa se pondría como SQP del rock porque de seguro nos interesaría saber ¿como le estará yendo a la cantante y actriz Bjork y su muy interesante pareja el escultor y director de cine Matthew Barney? Justo ahora que están lanzando una película tipo cine arte japonés juntos. ¿O a Liv Tyler?, actriz e hija de Steven Tyler de Aerosmith con su pareja el ex vocalista de Spacehog Royston Langdon quienes ya tienen un chico de dos años y poca polémica a su alrededor y... ¿Cuanto durarán Kid Rock y Pamela Anderson? ¿Por qué Renee Zellweger, la actriz, terminó con Jack White (White Stripes) para casarse después con el cantante country gringo Kenny Chesney y luego de cuatro meses separarse?

Bueh... sea lo que sea me recuerdo de la primera pareja representativa del rock que para mi fueron como símbolos, con todo lo bueno y mucho de lo que supimos fue malo en su historia, Kurt Cobain y Courtney Love. Un cuento de punk, glamour y tragedia como el de Syd y Nancy.
Comunidad culpable, moje el teclado y disfrute el show.

Nota: En este spot se publicarán cosas en paralelo al blogspot de losculpablesdetodo.blogspot.com o sea si quiere mojar el teclado aquí siempre puede hacerlo pero si usted se considera parte de nuestra comunidad o quiere intercambiar opiniones con otros en tiempo real simultáneo al show de radio (18:30/21:30 aprox hora chilena, lunes a sábado) hágalo en la otra dirección. Esto es una transición y como todas los son, esta es una lenta transición. Este spot lentamente tornará a uno más personal de su servidor, o sea yo.
Grax

Los Culpables De Siempre

2006-10-10T15:21:00.000-04:00

Somos los culpables de todo, los mismos de siempre. Cuando los cambios nos asustan nosotros seguimos afortunadamente transitando por las mismas calles. Es bueno seguir en Rock&Pop con un show en el que -cuando todo se cuestiona- al menos el Rock&Roll y su actitud persiste.

No pretendemos otra cosa que hacer mejores parrillas programáticas y hablar de música que es de lo que más sabemos. Programe, comente, participe de esta comunidad que la toma desde justo de donde la dejó rebotando Frecuencia R&P. Ajuste su sintonía fina y declárese culpable mojando el teclado. Por suerte hay cosas que no cambian y a las que genuinamente nos podemos aferrar. Asi que...agárrese.

5 Octubre: Día de Beck

2006-10-05T19:02:00.000-04:00

¿No era como todos para uno y uno para todos cuando la generación de antes quebró el molde, rompió con los miedos? El 5 de octubre de 1988 la mayoría de los chilenos hicieron justicia derrotando a los asegurados del poder militar que tenían aún entonces plena confianza de ganar. El que se haya marcado el 55% de la preferencia NO! en aquel entonces con lo embrutecido que estaba el país fue algo potente. Esto fue hace 18 años en que la nueva concertación de partidos democráticos decidieron ser como los mosqueteros. Hoy día como en la novela de Alejandro Dumas en la que los tres mosqueteros protagonizan una secuela 20 años después todo lo de ahora me recuerda a D'Artagnan diciendole a Porthos: "No es la política lo que nos desune: es que ya no tenemos 20 años, como que ya pasaron los nobles impulsos de la juventud y ahora solo hablan en nosotros el interés, la ambición y el egoísmo."

Aquí no han pasado 20 años como en el segundo libro de Dumas -son 18- pero para todos los efectos es lo mismo. Son casi 20 y un serio indicador de que esa generación que vivió el golpe están en el segundo tiempo de sus vidas y lamentablemente multiplicaron sus diferencias o las divisiones sutiles que tenían entre ellos. Hay que arreglar esto de una buena vez, con la facción que aún vota 45% de rechazo a Lagos o a Bachellet, unir a Chile en esta fecha memorable en vez de seguirlo dividiendo con la otra imborrable e infame del 11 de septiembre. Un buen razonamiento para que cambien el nombre de la avenida por este. No quiero saber más de 11'es de septiembres y quiero reeditar ese espíritu inocente de los 5's de octubre.

Si, en efecto la "alegría no ha llegado del todo" pero si hemos logrado por contraste a lo anterior, una sólida democracia que proyecta mejorar. pero para eso todos tenemos que remar para el mismo lado. Yo se que es utópico pero un 5 de octubre me siento como el domingo pasado en la plaza Baquedano: Unidos x la Diversidad. Propongo un plesbicito ahora para que todos solo digan: SI!

Si que Si!!!!

Programación:- Café Tacuba “eres”- Julieta Venegas “limón y sal”- Rata Blanca “aun estás en mis sueños”- Gustavo Cerati “crimen”- Faith No More “easy”
- U2 “stay”-Yeah, Yeah, Yeahs “cheated hearts”- Richard Ashcroft “break the night with colour”- Morrissey “let me kiss you”- Urge Overkill “girl, you’ll be a woman soon”
- inxs “never tear us apart”- muse “bliss”- Depeche Mode “john the revelator”- mars volta “burning inside”- smashing pumpkins “disarm”
-blind melon “no rain”- beck “the new pollution”- beck "guess I’m doing fine" - beck "nausea"- babasonicos “asi se habla”- la renga "el revelde"

Beck: El Cantautor Rock de la Semana

2006-10-03T19:33:00.000-04:00

Beck es un poeta callejero en esencia pura, un hombre de folk y blues. Una especie de cantautor -en rigor el tipo reinventó el género- que se subiría a las micros en santiago a rapear con su guitarra de palo quién de pronto se convierte en un rockero famoso y archiproducido. Creo que lo he dicho en algun par de medios que de todas las estrellas que he tenido la oportunidad de entrevistar Beck ha sido el tipo que más me ha alucinado con el que mejor la he pasado y que tremendas entrevistas me ha dado. La primera fue en el tiempo del Odelay y la segunda fue en el Mutations. Hice una telefónica para el Sea Change pero no es lo mismo que enfrentarlo cara a cara. Porque le tipo es un dulce especialmente con los latinos y de seguro que le gustan las entrevistas inteligentes que lo refieran al mundo del blues, de los mariachis, de Bob Dylan y en general a toda la cultura pop norteamericana que el ha sabido fusionar.

Beck, me atrevería a decir es un "deconstructivista" de todos los géneros y así es como aparece creando de pronto "algo nuevo". Loser, el tema, tiene aire de fiesta y fue tan importante para nuestra cultura juvenil del 93 como Smells... de Nirvana. El tipo que probó con la psicodelia beatlesca y la resonancia country del alt-rock americano llegó cargado con una lírica digna de poeta beat que se adelantó -en letra y música- a cualquier Whites Stripes de hoy en día. Sus referencias líricas hablan de las cosas más viradas de la tierra, chicle en el cerebro, carrera de cerdos, discos quebrados, oasis podridos, pantalones Cadillacs, quesos, homeopatía, leyes sexuales, la vieja marina... eso para empezar. Era hilarante y tremendamente agudo e inteligente en sus textos sobretodo cuando veías a un rockero que de verdaqd ocupa una métrica de rigor poético al escribir letras. ¿yYsaben como? Beck es el tipo que ocupa sus letras como un instrumento más, enfatizando en lograr la rima adecuada y aún así arreglándosela para sugerir un sentido en el "non-sense". Surrealista como en "Dancing women throwing plates / Decapitating their laughing dates." Considerando la abundancia (???) de poetas con "onda" en la música del rock de hoy no me molesta que Beck siga retando mi capacidad de asombro.

Cuando llegó el momento del Sea Change como que -obvio- perdió la alegría y se mandó un disco digno contendor del OK Computer de Radiohead. Yo me quedé en el 2002 preguntándome ¿Como crestas puede haber alguién tan tremendamente talentoso? Beck probaba que no era solo trompetas, cajas de ritmo, Dj's y líricas a la Dylan sino que era buenas melodías y una poesía que más bien lo ponía con sus pares de Elliot Smith o Nick Drake, los más notables folk indies, también los más malditos. Beck había diseñado otra obra maestra que era como el Mutations pero esta vez en medio de un cóctel de Ravotril.

Luego vino la alegría de vuelta con Guero, la onda más clásica "'Ghetto-blastin' disintegrating; Rock 'n' roll, know what I'm sayin'" que lo interpreto como el objetivo de la música tanto del Mellow Gold como del Guero: Tomar prestado de muchos estilos de música dándole especial atención a los aplastantes ritmos y sonorides del ghetto para así crear otro sub-genero del rock'nroll, un manifesto surrealista de un músico que hace graffitis con su música.
No conozco tantos de la talla... creanme. Ahora el maestro vuelve con The Information, suficiente razón para convertirlo en artista de la semana. Que lujo.

Hábitos Extraños: Beck, Artista de La Semana

2006-10-02T16:14:00.000-04:00

La foto de estas chicas a la izquierda representa a cabalidad la idea de 5 extraños hábitos. Esto llegó con la idea de formar una cadena de blogs en torno a posteos que tuviesen que ver con tus extraños hábitos en los que empezabas a reconocer a otros que tenían hàbitos parecidos. Por lo mismo voy a citar a la anónima que inició - y ahí terminó para mí- la cadena. Ahora lo vuelvo a pensar y lo traigo a colación para ustedes. A veces los hábitos son inofensivos, en otras ocasiones son raros , también pueden ser malos, aunque la mayoría de las veces son buenos y constructivos, como por ejemplo los enfermos obsesivos por el orden tiene hábitos raros. En fin, son costumbres que se hacen obsesivas, son adicciones, etc, etc, etc.

Escuchar Anónimamente (que no es lo mismo que sapear)
Todavía pienso que mi hábito más extraño es -como el de esta chica que imagina espectáculos- el de escuchar conversaciones ajenas y fantasear con que las transcribo y las convierto en una perfecto dialogo para una obra. Empiezo a acecarme más a la gente que conversa (por eso el metro es ideal) y tomo notas mentales sin parar. he escuchado conversaciones realmente idiotas y cosas sorprendentes. Por lo general las últimas son del tipo de intercambio de opiniones acerca de un problema que hay en casa o en el trabajo. En especial cuando están hablando de un tercero. Lo divertido es no saber nada al respecto de la historia por lo que rellenas algunos espacios faltos de sentido con los rollos que tu te pasas. Cuando estoy inmiscuyendome así en la vida de otras personas me justifico diciendo que es porque me importan las vidas de otras gentes. Y ojo que de verdad YO no soy para nada copuchento. Es una cosa algo morbosa pero muy mía.
¿Otros 5 hábitos extraños?...mmm...

Contar.
Al llenar la tetera, al prender un cigarro, al servir un vaso de leche, al revolver una comida, al meterme a la piscina... Aunque en general es al llenar o vaciar algo. Por ejemplo, si quiero poner agua en la tetera como para una persona yo sé que tengo que contar hasta 8. Abro la llave, pongo la tetera abajo y empiezo 1, 2, 3...8. Entonces sé que es suficiente el agua.

Imaginar espectáculos.
Diariamente. Por ejemplo, si está lloviendo me imagino que soy la monja del comercial de Tapsin que baila bajo la lluvia. Me veo subiendo a los postes, chocando los pies, agitando las manos.Si voy en la micro con el walkman y suena algo de portishead, al tiro como que me elevo y empiezo a bailar en mi cabeza, imagino los vestuarios, las posturas, la luces y los colores que proyectan. Soy un intento de musical silencioso.

Pensar en inglés.
Pero sólo cuando ensayo algo que quiero decirle a alguien y es difícil hacerlo... Por ejemplo, si tengo que decirle a alguien que estoy molesta, o que me dolió algo que hizo, generalmente cuando voy caminando para el metro o la micro, voy hablando en inglés. me sale perfecto todo lo que quiero expresar! Obviamente después traducido al castellano y en compañía del aludido/a nunca soy tan asertiva ni me va también con la palabra... pero pucha que es perfecto cuando lo pienso en inglés

Fotografiar.
Todo y todo el tiempo. Desde las cunetas de mi calle hasta los jarrones y los bolsos porque les llega bonita luz. Debo tener una foto mía en todos los lugares en los que alguna vez he estado. Es el placer de apretar el disparador, que se abra el diafragma, que entre la luz, que se capturen las texturas, los colores, los instantes.

Mirar el cielo.
Creo que tengo como una obsesión por el cielo. Hace un tiempo aseguré que podía distinguir sin equivocarme el cielo de 3 países, sin importar de qué ciudad o región fuera. En verdad no sé si lo conoceré tanto, pero paso pegada a las nubes, la luna, las estrellas... Antes me volvía loca la noche y buscaba constelaciones y satélites, pero desde hace unos años me reenamoré del cielo de día, sobre todo el atardecer. Como que todo cambia cuando atardece, no importa donde esté uno. Desde mi oficina por ejemplo, igual alcanzo a ver cómo cambia de color el cielo, las nubes, los árboles del Cerro San Cristobal. Me encanta mirar el cielo, me pone feliz.

Moja el teclado y ahora cuentanos tú alguno de tus extraños hábitos

MINUTOS DE DESCUENTO

2006-09-30T18:42:00.000-04:00

Para toda la comunidad de Frecuencia R&P vuelven los MINUTOS DE DESCUENTOS , cero blabla, solo musica. Sea parte de la comunidad de frecuencia anotandose con sus pedidos.
Programacion Sabado 30
Guns N' Roses - Sweet Child o' Mine/ Anathema - Deep/
We Are Scientist - Nobody Move Nobody Get's/ Franz Ferdinand - The Fallen/
The White Stripes - Blue Orchid/ Pulp - Common People/
Muse - Hysteria/ Audioslave - Be Yourself/ Audioslave - Original Fire/
Audioslave - One & The Same/ Fiskales Ad-Hok - Condor/
Devil Driver - I Could Care Less/ Wolfmother - Joker And The Thief/
Gustavo Cerati - La Excepción/ Nirvana - Where Did You Sleep Last Night/
Jet - Put Your Money Where Your Mouth Is/
Aerosmith - Devil's Got A New Dishuise/ Mastodont - Blood & Thunder/
System Of Down - Cigaro/

Every Rose Has Its Thorn: The Video

2006-09-28T12:32:00.000-04:00

En vista de la interpretación de ayer aquí va para -complementar- su placer visual las meras-meras imágenes en movimiento que hablan mejor que mil palabrerías acerca de lo que los visuales detrás de Every Rose -balada temón de Poison- quisieron sugerir. Tal y como los fundidos de tres historias que se mezclan en este video me pregunto ¿que querrán decir las cheerleaders del video Smells...de Nirvana? ¿será el mismísimo espíritu adolescente?, o el graffiti pegoteo de flashes del Loser de Beck ¿un random de edición de metraje fílmico de segunda mano? Que querran significar estos mini films o music clips de directores tan groseramente buenos como Romanek, Gondry, Bayer, Cunningham, Jonze o Corjbin. A este último lo relaciono con el canceroso video de Heart Shaped Box pero bien sabemos que tiene montones de otros. Jonze me huele a Weezer que siempre busca la historia lineal y entretenida. ¿Y el video de The Unforgiven? Esa era una interpretación compleja.

Bueno, moje el teclado y juegue a la semiotica. Ponga al semiologo que lleva dentro a postear en este blog. ¿Que crestas significan esas imágenes de videos imborrables de su mente? ¿Como es aquella secuencia que lo persigue hasta en sueños? Interprétela ahora.

Cada Rock Tiene Su Espina: Esclavos de Audioslave

2006-09-27T13:40:00.000-04:00

Una de las imágenes del rock&roll glamoroso de principios de los '90 que me es difícil descartar de mi disco duro es la secuencia del video clip de Every Rose Has Its Thorn. Una gran balada de los excelentísimos Poison que los hizo subir como un misil a la estratósfera de las listas de popularidad de hace ya 15 años. En la imagen que me niego a borrar de mi memoria aparece un Bret Michaels custodiado, en un carrerón por los pasillos en el backstage camino al escenario, por dos montañas de carne con cabeza de músculo que parecen dos bloques de cemento andantes- digo dos guardaespaldas.

Imagen en donde las cámaras pronto van a parecer mostrando a un incontable número de chicos levantando sus puños y chicas llorando incosolables, todos ellos formando parte de esta comunión del show de rock&roll más grande del momento. De vuelta en las imágenes del pasillo en camarines, los fanáticos que tenían la suerte de encontrarse ahí son repelidos a las murallas por las vibraciones que emanan de Brett, quien viene en una estampida, raudo.

La estrella camina "apresurado" flanqueado por dos guardaespaldas quienes no muestran expresión en sus rostros, solo la actitud de "listos" para apartar cualquier cosa que se les cruce en el camino. No se si decir apresurado porque las imágenes estan en camara lenta y tal y como nada está pasando en la escena la tensión se forma en un crescendo. El desdén de Bret Michaels dibujado en su rostro, en su forma de caminar, es algo estudiado, ensayado y preparado, una parodia del swing de cualquier estrella del rock, ya sea Elvis o Mick Jagger.

La pose es demasiado obvia. Se necesita OTRO gesto para fundir y ahí viene: el vocalista trae un vaso de agua en sus manos y de pronto lo arroja contra una pizarra que tiene el rayado de Poison que seguramente trazó un fan. Pero el movimiento rabioso de hacer tal cosa no muestra enojo alguno, solamente -tal como yo lo veo- denota desprecio. Ya sabemos que este tipo de tomas de un gesto revelador son parte del simbolismo de los cortos o los video clips. Eso es lo usual.

Por tanto entendemos que los puños alzados representan auto-afirmación y las lágrimas serían la sumisión, entonces aquí el vaso que a dar contra el pizarròn tiene un significado igualmente plano: la estrella del rock con esa acción se caga en todos y en especial sus fanáticos son benditos por este gesto de poder. Esta exhibición de adoración y odio es puesta en escena como el efecto y propósito de un spot publicitario, un sinnúmero de clichés que nunca han dejado de funcionar- como la sumisión a algo más potente. La demostración de la pornografía del poder y la gloria, de la fama y el dinero y la posterior dominación -que no tiene nada razón de ser fuera de la situación- todo basado en la magia del rock.

Si el rock&roll es algo de verdad -no simplemente una estadística sino una suma de voces y valores- entonces aquí en este video que ojalá hayan vuelto a revisar hay algo muy real. Te compras la liberación que el rock siempre ha prometido: "Puedo ir donde quiera, vestirme como desee, hacer lo que me plazca y decir lo que se me ocurra". No hay reglas y si las hay, fueron hechas para ser violadas. La libertad no es otra más que decir "una cagada que alguien más tendrá que limpiar". Esa es la imagen de la muerte cíclica del rocko del rock como algo que debe ser exterminado.

Kill Your Rock&Roll

Para todos los Huevas: Audioslave, Artista de la Semana

2006-09-25T13:52:00.000-04:00

Siguiendo con nuestras últimas patitas del mes de la patria en esta ocasión nos detendremos en nuestro más querido arquetipo, el verdadero paradigma del HUEVON(A): Muletilla impostergable de la conversación nacional, el vocablo huevón(a) es un verdadero burro de carga del chileno hablante. Se ha especulado -y con bastante fundamento- de nuestra endémica pobreza de recursos verbales pero cuando acudimos a nuestra siempre salvatore y socorrida palabrita mostramos todos los recursos del ingenio detonante y corrosivo del chileno profundo. Me recuerdo de la serie de stickers de los chicles con el "Won" que coleccionaba porque el rescate que hicieron para que los más chicos se dieran cuenta que la cosa no es la del apelativo garabatero sino también algo para desacralizar ciertos íconos...el won patriota con las patillas de B. O'Higgins... eso fue notable y gracias de nuevo a este garabato estrella es que ahora hemos intitucionalizado al más grande de todos los arquetipos chilensis: El Rey de los Huevones. Eso si que hasta la película era más bien conocido como el faraón de los huevones...

Aquí les ejemplifico algunos huevones típicos -identificados por el profesor Portocarrero- a la espera que ustedes también mojen el teclado con otros más

El huevón artificial: "Los maestros hicieron huevón al Nico"
El huevón causal: "Y todo por culpa del huevón del Pedro"
El huevón crucial: "Todo era un despelote hasta que un huevón se paró y dejó las cosas claras."
El huevón empresarial: "Y entonces el huevón se quedó con la plata y el negocio"
El huevón espiritual: "La mina se subió a bailar arriba de la mesa y el otro huevón se quedó pegado, como hipnotizado con la música."
El huevón eventual: "Por aquí no anda nadie, a lo lejos pasa algún huevón."
El huevón existencial: ¿Habrá un huevón más grande que yo? Como me lo fui a perder."
El huevón fantasmal: "De repente apareció un huevón de no se a donde y nos tuvimos que ir."
El huevón fatal: "Tenía que equivocarse el huevón."
El huevon fundamental: "¡Pero putas que es huevón!"
El huevón habitual: "Ya salió el huevón como siempre."
El huevón matinal: "No es más huevón solo porque no se levanta más temprano."
El huevón monumental 1: "Como le iba a pegar si era medio huevón."
El huevón monumental 2: "Como no le iba a pegar si se puso demasiado huevón."
El huevón potencial: "Te pasarías de huevón si aceptaras"
El huevón proporcional: "Entre más plata tiene más huevón se pone."
El huevón providencial: "Estabamos ahí botados en medio de la nada hasta que pasó un huevón que quiso remolcarnos."
El huevón referencial: "Mira, esa es la mina que te digo. Esa que esta al lado del huevón de azul." El huevón residual: "El Rodrigo no es más que un huevón de mierda".
El huevón sentimental: "Putas, Juan se puso como huevon por la Betty cuando la conoció."
El huevón subliminal: "Ya cache que onda... O sea, ¿el huevón había sido yo?"
El huevón tangencial: "Los pacos se los llevaron a todos, incluso a un huevón que estaba ahí mirando".
El huevón tridimensional: "¿El Lalo? No, si ese es huevón por donde se lo mire."
El huevón vegetal. "¿Viste? Te dejarón plantado por huevón."
El huevón virtual: "¿Creen que soy huevón? ¿Ah? "

Axl Rose: ¿Uno en un Millon? ¿O Uno de Nosotros?

2006-09-22T14:12:00.000-04:00

Aún cuando el rock&roll no sea capaz de absorber los eventos que nos afectan y el sentir de un mundo global que nos rodea de todas formas es capaz de reflejarlo -tal y como un espejo lo haría. Pero Todas las cosas se reflejan ¿no es asi?. No es lo mismo que "nos veamos representados" que de verdad "nos veamos inmersos o empapados". Pues bien, cuidado con el reflejo porque es entonces cuando se producen los famosos escándalos del "One in a Million" de Guns 'N Roses en el que Axl Rose denunciaba a los inmigrantes, los gays y los afroamericanos. Hirió gratuitamente todas las suceptibilidades tal y como Ice Cube lo hizo amenazando quemar las tiendas de los coreanos en L.A. o Chuck D de Public Enemy rememorando su crucifixión por aquella misma tribu que lo elevó a la categoría de salvador o también argumentando que no era su culpa que la homosexualidad -una desvíación lamentable debida a la falta de amor- fuera percibida como un crimen en contra de la naturaleza. Justo ahí en los Public Enemy (ies) también había toda una cosa -sino homofóbica- racial potente que no solo tenía que ver con la condición de negro sino con la de musulman y claro, un resentimiento para con los judíos. ¿Les suena familiar? En muchos momentos el mensaje que recibimos, esa tensión ambiental, no es otra cosa que un simple y vacuo reflejo de lo que ya está publicado en el diario o vemos en las noticias de la noche.

¿Que diablos es lo que percibes? Cuando escuchas a Axl Rose traducir sus letras en una explicación como la que un "negro" representa gentes que a EL no le agradan tenemos a un tipo representativo de los EEUU blancos del tipo de los que no les importa que se ahoguen los afroamericanos en New Orleans o que se haga justicia con los inmigrantes dándole los derechos que se merecen por ser la mano de obra que construyó América. ¿Y que hizo la gente en ese septiembre del 91 -el mismo año del disco de Nirvana (Nevermind) que también adquirieron- cuando los Use Your Illusion fueron publicados? La verdad es que se pusieron en la fila para comprar el disco y probaron que de verdad los inmigrantes -los que hablan inglés con un acento extraño-, los maricones y los negros no eran un problema para Guns 'N Roses más bien eran puntos a favor en el cupón de compra.

Alguién incluso yendo más lejos acuñó la sentencia: "Al menos Axl Rose tiene las agallas de decir lo que todos están pensando". Mirate en ese espejo y verás a una persona -tal como Axl- que es igual que tú con la salvedad que a diferencia tuya ese ícono rockero maneja "Poder". Asi que la transacción o la proyección funciona así: "Tu le das tu dinero comprando el disco o yendo a los shows esperando que algo de ese poder te sea transferido a tu cuenta". Tocame y seré salvo Axl porque más allá de tus distorsionadas prédicas -de seguro mal interpretadas por nosotros- y a pesar también de tus evidentes prácticas erráticas yo me compro tu cuento porque es masivo, porque eres power y porque no eres otra cosa que un signo de los tiempos. Siempre es como una relación de sometimiento frente a nuestros rock stars, nuestros dioses. ¿O no? ¿O quizá en algún tiempo fue mucho era mucho más obvio?.

Disfrute de este grabación casera de Guns 'N Roses cuando no eran tan masivos y tocaban en los tugurios que los quisieran recibir y preste atención en cuales son las partes en que la gente se rie y engancha con la letra de "Uno en un Millón". Justamente cuando es lapidario con las "minorías", es justo ahí. Si tu te sientes como One in a Million es porque para bien o para mal "eres minoría".

Forever in Our Hearts: Jimi Hendrix (1942-1970)

2006-09-20T12:29:00.000-04:00

"I wish they´d had electric guitars in cotton fields back in the good old days. A whole lot of things would've been straightened out."- Jimi Hendrix.

Si pueden entender esta cita histórica podrán percibir el cambio generacional que significo para el mundo de la música la masificación de la guitarra eléctrica en la década del '60. En esta ocasión queremos profundizar -en aguas tranquilas en todo caso- en el fenómeno de Jimi Hendrix, un cometa que pasó tan cerca de la tierra que incluso dejo bastantes registros grabados.

Marcas fundamentales: Jimi Hendrix murió un 18 de Septiembre de 1970

Jimi Hendrix, el músico rock decisivo en la definición de la guitarra eléctrica moderna cumple 36 años en su tumba ubicada cerca de la ciudad de Seattle. Y hasta el día de hoy es el músico ideal a la hora de definir el rock moderno -así de definitivo. Este legendario guitarrista vocalista poseía un estilo lúdico, jugaba con la música, se divertía con ella, la (de) y (re)construía como piezas de un lego. Sin duda me quiero referir a su enorme capacidad de haber sido un inventivo artista en el campo de las escalas pentatónicas (y sus innumerables variantes), o sea el blues, la música que generó eso que conocemos como rock & roll. Desde el nacimiento del sonido del alma del rock, el blues, se han podido desarrollar dos vertientes: la del blues clásico (más rural) y el blues urbano (el de la ciudad). Este último notoriamente más agresivo por la electricidad que se le había añadido. Controlar este shock eléctrico, el arte de dominar una guitarra con todos sus arranques -llámese feedback, el noise, la distorsión, etc- es la marca de los grandes.

Hendrix se crió en los '50, justo cuando aquella generación (afroamericana) empieza a crecer con la noción del blues y de su contraparte urbanizada y comercial, el R&B. De aquí nace el Rock & Roll y posteriormente el rock. Y Jimi Hendrix viene a ser el incipiente sonido del rock, nada menos ni nada más. Fue el hombre que en 10 años hizo avanzar al blues y al Rhytmn & Blues más de 100 años en el tiempo. Hacia el futuro, uno que todavía estamos decodificando. Su música es una conjunción perfecta de la tradición que genéticamente le pertenece, con un progresismo que solo un genio podía concebir. Como el decir que en una sola canción, su primer hit -que ni siquiera le pertenecía- como lo fue "Hey Joe", Jimi Hendrix asume todo el aprendizaje de lo conocido y lo plasma en un estilo absolutamente personal.

Algo de la historia y el mito "Hendrixiano".

Es necesario hacerse de una idea de un contexto histórico -y cronológico- a la hora de entender de plano la meteórica carrera de Jimi Hendrix. El gran artista fue descubierto por Chas Chandler, el bajista de The Animals y su futuro mano derecha. Le prometió transformarlo en una estrella y lo hizo porque vio en su manera de tocar algo que no podía definir, pero era extra-terrenal, algo espiritual, cósmico y groovy. Su apuesta fue la de llevarlo a Inglaterra y agruparlo con una sólida base rítmica -la Experience- conformada por dos británicos y junto a ellos ya para principios de 1967, Hendrix era una estrella de culto. Los músicos locales se doblegaron frente a su mística y destreza. Al tiempo de que Gran Bretaña aún no podía sustraerse del hechizo del nativo americano, el hombre ya estaba diseñando en su cabeza dos obras maestras fundamentales: Are You Experienced y Axis (Bold As Love) -sin ir más lejos aquí les cuento que Rockaxis se llama así por el título de este álbum- que lo verían iniciar su regreso a EEUU.

La vuelta de Hendrix a su país que le entregó la raiz musical de su rock ácido, psicodélico y vanguardista, pero por sobre todo el blues, la herencia de los afroamericanos fue majestuosa ya que se sentía como profeta en su tierra. Nadie puede olvidarse que Hendrix compuso música realmente bella, como baladista fue el mejor, mostrando su pasión por el R&B y el soul. El blues para Hendrix era la belleza contenida en temas como The Wind Cries Mary, Little Wing o Angel. Era el lado tierno y vulnerable del cantante que modulaba a dos voces, la propia y la de su guitarra.

Para 1967 Jimi era el preferido del público y de los músicos británicos, los primeros que supieron ver el brillo del alma de este mestizo nacido en Seattle. El hombre que llegó a cambiar el mundo de la música de raíces rock en la última mitad de la década de los '60. Los que pudieron escuchar (y entender) a Jimi haciendo un estándar blues como "Catfish Blues" se daban cuenta que ahí yacía el futuro del género de la música rock. En la adaptación de viejos cánones bluseros en un contexto moderno, de instrumento electrónico y actitud progresista.

Una Anécdota Reveladora.

Hace algo más de un año, en mayo del 2000, Eric Burdon, el recordado vocalista de The Animals y WAR, se encontraba en New Orleans escribiendo un par de párrafos que sirvieran de introducción al último homenaje, un interesante disco tributo llamado Blue Haze, otro más de los tributos blues del que ha sido objeto este músico telúrico-eléctrico. Burdon le dio al ensayo el título de "Un agujero en nuestros corazones", recordando en este que la última vez que Jimi Hendrix tocó su guitarra fue junto a ellos, al grupo WAR. Esto fue el 17 de septiembre de 1970 en el Ronnie Scott's Club. Horas después el genio y figura estaba muerto. Eric Burdon lo recuerda vívido, aquella noche estaba como siempre, sonriendo, lleno de humor.

Hace poco este músico tuvo la oportunidad de visitar a Al Hendrix -el padre de Jimi- quién todavía vive en Seattle, Washington y al momento de empezar a despedirse Burdon le pidió al viejo si era posible que le mostrase una foto de su madre, en este caso, abuela de Jimi. Ella se llamaba Nora y al verla retratada en una fotografía que data de un siglo atrás, Burdon se encontró con una indígena nativa poseedora de pura sangre cherokee-americana. Y ahí estaba el porqué la música del alma de Hendrix era tan profunda y mística, tanto que podía irradiar un poder y una cualidad casí mágica. De ahí vino Jimi Hendrix, de la mezcla del blues de los negros y del Tam-Tam de la tribu de los indios Cherokee. La clave de la tormenta eléctrica, del grito de amor del niño del voodoo.

¿Por qué tanto Jimi Hendrix?

Jimi Hendrix, muerto hace 36 años, es un buen ejemplo del estado cíclico del rock, del pop y del blues. El hombre fue un maestro de proporciones a una edad tan temprana como la de 25 años. Y no por nada se le revive continuamente con reediciones de su trabajo y también tributos, aunque estos últimos no son tantos considerando el respeto casi religioso que infunde el acercarse a la música de Jimi. Al menos -estoy seguro- que un músico poseedor de una mínima sensibilidad lo percibe así. Pero que Hendrix sea una inspiración y no un freno para que lo escuches y aprendas de él. Imitarlo, sobretodo cuando el tipo esta improvisando, es imposible. Emularlo a la manera de lo que Steve Vai es algo que raya en la genialidad, pero no llega a revisar con mejoras el original. A Hendrix se le revive no por un acto de simple nostalgia, sino porque el músico es tremendamente importante para las nuevas generaciones que se inclinan por la guitarra, al momento de encontrar una voz haciendo música.

Hoy cuando es 18 de septiembre lo volvemos a homenajear y debido a esto se habla de que Hendrix está más vivo que nunca. Y es que la necrofilia derivada de la muerte de Jimi ha sido tan persistente que muchos podrían decir que lo mejor que el guitarrista hizo fue morirse, ya que tras ello lo convirtieron en un negocio gigantesco. Triste, aunque inevitable. Al menos el dinero se lo lleva ahora una fundación instaurada por la propia familia Hendrix y no los accionistas de una discográfica.

Viva Chile y también México Cabrones!!

2006-09-15T19:01:00.000-04:00

Hoy 15 en Mexico también se celebra esta especie de preliminar declaración de independencia -la cual siempre es un suceso puntual que marca el inexorable camino de insurrección por venir- que para los aztecas es el famoso Grito de dolores, aqui es el griterío del cabildo abierto en la primera junta del 18 de septiembre de 1810. En Mexico nos ganaron el quien vive por 3 días. Como siempre Chile siguiendo tendencias que es otro rasgo permanente de la identidad chilena, otra institución repúblicana permanente la de "copiar". Y hablando entre en serio y en broma este es el país del chaqueteo, del clacismo y en el que las mujeres son ninguneadas -solo atiendase a la polémica de la píldora- y al mismo tiempo son las que nos brujean. En reconocemos rápidamente al maricón sonriente, al maletero, al chaquetero, al sapo y al inocente: hasta no hace mucho los chilenos teníamos una secreta seguridad que de alguna u otra manera se hacía justicia y que la carcel solucionaba los problemas de delitos. la idea de triunfo moral nos acompaña y la entendemos a la pata desde el siglo XIX.

Cuando nos hemos dedicado estos días al pelambre de aquellas cosas medias graciosas o vergonzosas que nos caracterizan no lo hacemos en tono de reirnos del chileno, más bien nos reímos de nosotrso mismos, porque hasta pareciera que nso enorgullecemos de algunos rasgos tan típicos nuestros, seguramente llevamos al que empina el codo adentro de nosotros, buenos pa´caernos al litro -Ojo con eso por que es bien heavy la manera en que chupamos. tenemos ciertas certezas que nos marcan y actitudes que simplemente acepatamos y nos cuestionamos demasiado. La minas chilenas se "rien en la fila" y eso nos -gracias a Dios y ala Virgen, país del pelambre, de los frescos de raja, del chaqueteo, de los arreglines de bigotes, de los maestros chasquillas, de los patrones autoritarios que inventaron el manduqueo, de los cabros chicos mal educados por un pésimo sistema educacional (obvio), de militares y jinetas, de tradición republicana intachable hasta el 73 y en fin de tantas cosas que hoy día nos sirven para comentar en el carrete interminable de estos 4 días que se vienen.

Comunidad Rock&Pop Frecuencia. Feliz 18 (adelantado), feliz 15 para los cuates.

Mi Wiki Chile IV: Economía y Ciencia.

2006-09-13T12:05:00.000-04:00

A su Izquierda: Gatos chilenos. Ahora volvamos a lo que ibamos... la cuarta entrega de nuestro Chile lindo.

-Chile/Economía: Presente y Futuro.
Chile se encuentra lleno de cobre y cuando descubrieron cómo convertirlo en oro en el año 2015, fue catalogado como una potencia mundial. Chile cada vez va a depender menos del cobre, exportando mediante TLC a lanzas, putas, y flaytes cantantes de kumbia villera a modo de soldados. También importará en grandes volúmenes a pedófilos como agregados culturales de la infancia y aún exporta Tapzin a lejanos países guenos pal' cabezazo.

El dinero de Chile estaba respaldado en oro hasta que llegaron los políticos y se lo robaron por lo que es muy fácil ver políticos en sus mansiones sin haber movido un dedo.

La clase baja está compuesta por gente floja a las que le gusta hinchar las pelotas por todo. La clase media es la mas piola. Ellos no creen en la política por que son ateos, pero sí creen en las cosas malas que ellos mismos hacen. Viven insultando la política en nuestro país ya sea por medio del Hip hop, del Rock, de los Foros, en el Diario, con la señora peladora y por medio del cesante. También esta clase esla que más produce en el país, siendo un 99,9% de ellos los que han logrado excelenecia en la práctica de "sacar la vuelta".

El 50 % de la población cesante es porque no estudiaron en parvulario, el 30% no saben trabajar, el resto no existe o simplemente yacen botados en el suelo de sus casas y son pobres de verdad. Si usted es contratista y no sabe distingir a estos especímenes pídale sólo el certificado de sala cuna, con eso le basta.

-Chile/Descubrimientos y Tecnologia

En Zhile se han realizado descubrimientos en diversas ciencias que nos han permitido concluir cosas como:
1.Ningun ser humano puede shuparse el kodo.
2.El Copete mata a todos bichos de la wata.
3.Ningun ser humano puede darse rodillazos en los cocos.
4.La Sarita Vazquez tenia tula.
5.El "DeLoreans" (el de Volver al Futuro) no vuela.
6.El papá de Luke Skywaker era Darth Vader.
7.Nelson Mauri, Italo Pasalcuacua y Jordi Pastell son gays.
8.Ningún ser humano puede mirarse su propia frente.
9.No se pueden pavimentar calles con residuos de asfalto.
10.Chile nunca va a ser campeón del mundo, porque ya sacó un triste tercer lugar.
11.El Pisko: Aunque le duela a los perrunos se ha descubierto que el Pisko es shileno.

Tambien no nos quedamos atrás en materia de Avances Medicos ya que se han llegado a probar las hipotesis de las siguentes cosas:

1.Tomar semen de burro quita el estreñimiento y la estitiquez.
2.En Shile se ha descubierto que pasarse el culo de una mosca por el ojo, quitaria los orzuelos.
3.Un pencazo de agua ardiente quita el dolor de guata.
4.Correrse la paja todo el dia previene el cancer a las weas y el asma.
5.Mearse las heridas sirve para evitar infecciones.
6.La marihuana no hace daño de hecho es más, hace bien pa' la mente.
7.Se ha descubierto que cuando duele la oreja prenderse un cucurucho te alivia el dolor.
8.Se han descubiero propiedades curativas en el aguardiente tales como el alivio del dolor de muelas.
9. El pisko con cerveza también posee propiedades curativas ya que alivia la cagadera.
10.En los ultimos años se ha descubierto que comer papas podridas previene la gripe.

No era para menos en categoría de Avances Tecnologicos. En el ámbito tecnológico por supuesto que Shile ha logrado grandes avances:

1.Pascua Lama: Sistema sistematico sistematizado para destruir Shile
2.Encomputacion:Seacreadoelnuevotecladosinbarraespaciadoramuyutilenlasoficinas
3.Indio Picaro: Muñeko anatómiko de entretención femenina que muestra las cualidades fisiológicas del shileno promedio.
4.Planta Celulosa Arauco : Faena, procesa y envasa 20 cisnes de cuello negro por hora.
5.La pulsera de los 11 poderes: Creada por Omar Garate para su MAMA, es el instrumento que otorgo a su creador el premio nobel de los chantas. Fue acreditada por la Dra Cordero.
7.Hanta: Virus creado por la tribu de los penes largos para evitar la eyaculación precoz...
8.Eventos: Invento 100% shileno que se trata de construir una calle con materiales de mala calidad, o mala mezcla para luego inundarla con aguas lluvias y finalmente hacer que pasen toda clase de vehiculos, incluidos camiones, micros, trasporte de materiales de la nasa y camionetas monstruosas. Luego "voila" ¡se logra un "Evento"!.
9. Huanaco o Guanaco: Vehículo de las fuerzas de orden y seguridad, posee dos cañones con mokillo que se emplean preferentemente contra ciudadanos que poseen conciencia de los problemas sociales (universitarios pobres, trabajadores explotados, doctores impagos, funcionarios públicos, postulantes SERVIU y otros etc).
10.Fallon-Alfa: Primer Satélite Shileno construido a partir de una lavadora automatica y un horno microondas, posee tecnología anti-radar, por ello aun no se le encuentra. Su nombre clave era Fasat-Alfa y aún se discute si es las pilas estaban agotadas al momento del lanzamiento.
10.1.Fallon-Beta: reemplazante del Fallon-Alfa, que fuera construido segun planos comprados en el persa Bio-Bio. No se sabe que pasó con él. Algunos dicen que el programa de vuelo lo hizo en mismo que ordenó las listas del crédito con aval del estado.
11.Mi Primer PC: Iniciativa de Richie Lakes para digitalizar Chile con computadores más penca y chanta pero entero de caro. Esta fue inicialmente un invento de Bill Gate$ para colonizar el pais via el tarro cosa que igual al final logró.
12."Algorritmos" Computacionales: El principal avance en el campo informático, probado experimentalmente en el Ministerio de Educación por allá por el año 1834 y llevado a la práctica hasta el día de hoy para otorgar créditos.
13.Viagra Zhileno: Un tipo de remedio que supuestamente te hace ser más cachero pero que -como es chileno- no funciona.

Y al respecto de nuestro mundo tecnólogico y científico y de nuestra organización económica ¿Que tiene para decirnos? Está por ahí la economía de la pesca en nuestras 200 millas, también el paradigma arquetípico del maestro chasquilla chileno, un fenómeno de tecnología aplicada, el emprendimiento del lucrativo negocio parroquiano del café con piernas -algo solo visto aquí y en el país que más ama a Chile, Ecuador- el ciudadano de salario mínimo... Bueno, hay mucho por donde hurgar. Moje el teclado... con confianza.
PROGRAMACIÓN
Moby - Natural Blues/ Travis - Sing/
Placebo - Slave To The Wage/ Scissor Sisters - Take Me Out/
Ac Dc - Heatseeker/
The Network - Super Model Robots/ The Fratellis - Creeping Up The Blacstairs/
Keane - Crystal Ball/ The Libertines - Can't Stand Me Now/
The Darkness - Is It Just Me?/ The Vines - Don't Listen To The Radio/
Ozzy Osbourne - I Don't To Change The World/
Chancho En Piedra - Almacen/ System Of A Down - Kill Rock And Roll/
The Rolling Stones - Rough Justice/ Beck - Everybody's Gonna Learn Sometimes/

Chilenos III: El Vox Populi

2006-09-12T18:38:00.000-04:00

Excelentes muestreos de análisis de nuestros pintorescos arquetipos por nuestra variopinta fauna de la gente del Blogspot Frecuencia. Arriba el chileno motoquero amigo que se saca la correspondiente foto en la frontera, haciendo patria le dicen algunos y a continuación:

-De la chilena Idio-Tincracia: El poder de las tendencias y modas.

1. El Rey de los Huevones: Un sujeto muy en boga que pulula por absolutamente por todas partes. En ocasiones puede ser también el clásico sujeto Mega-Engrupido.

1.1. Los Awebonados o Ahueonados: Es el genérico genético que habita en todos nosotros. Es parte de nuestro ADN Chile tiene carisma de ahueonao, nos corren mapas y dicen que fue solo un error. En fin, una cosa es ser weon sincero y otra dominar el arte de hacerce el ahueonao, somos maestros pa hacernos los hueones, asi manipular la justicia a nuestra conveniencia.No cualquiera tiene carisma pa hacerce el weon pero esta faja de tierra nos dota geneticamente con ese don, es un regalo divino en compensacion por estar a la chucha del mundo.

2. Los Weones sin identidad : dícese de cualquier engendro que haya nacido en estas tierras pero que no se siente chileno o meztizo. Su mayor caracteristica radica en imitar,o traer nuevas modas "cool" a un país en vías de desarrolo como el que le tocó nacer .Entre estos tenemos los otakus y nazis (sin mencionar la infinidad de modas ya implantadas en Chile que las sentimos tan nuestras como por ejemplo Hallowen). Este es el más clásico "weon engrupido".

2.1. Los Faranduleros: grupo de personas que ganan una cuantiosa suma de dinero por una efímera estadia en los mass medias nacionales, hablan estupideces y que no le hacen asco al decir unas "cuantas verdades" ridiculizando su privacidad, todo para que el resto de la ciudadanía encuentre en ellos una alternativa de entretención ante las problemáticas de caracter socio-ecónomico que les afectan.

2.1.2. Las modelos o para el caso cualquier personaje de farándula: Gentes que se cansaron de rótulos tales como "huecas", "superficiales" y todas sus acepciones y por tanto se metieron a estudiar alguna carrera como Periodismo (muy solicitada en la TV de farándula) o aún siguen infructuosamente buscando cualquier otra forma de parecer intelectuales. Suelen aparecer en programas tapados de opinólogos.

2.2. Los Otakus: Un conglomerado de gente que habla todo el día de cosas japonesas y hablan en intentos de códigos secretos en japonés. La sanidad de este bloque se ve en peligro cuando se suman los juegos de baile de los Juegos Diana los cuales bailan todos los días a la hora del recreo y más encima disertan de eso.

2.3 El Hardore: Chilenamente hablando, conocido bajo la denominacon de Jarcorito. Especie que ya es considerada "plaga" en Chile debido a su gran masificacion en el ultimo tiempo. Suelen deambular en grupos - que por supuesto, pertenecen a la misma especie- , siempre arriba de un SKATE. Poseen grandes expansiones realizadas en una o ambas orejas, y una infinidad de piercing puestos en cualkier lugar del rostro. La manera mas eficaz de reconorcelos, es por su vestimenta -Invierten gran cantidad de dinero en ella, y por eso suelen ser la presa mas apetecible de el Flayte o el Lanza. Su ropaje consta de polerones (en lo preferible con un estampado grande de sus marcas de culto) y un pantalon que debe estar si o si a medio trasero. Mientras mas abajo, mejor. Se debe poner gran atencion en sus "Zapatillas Guatonas", no de cualkier marka, sino también de marca exclusiva. No olvidemos, sus gorros con mallas que mientras mas chapitas tengas es mejor su religion esta regida por: Un culto obsesivo a las marcas y esto con el fin de realizar publicidad gratis y facil a los "templos de donde provienen estos ropajes ceremoniales"Tambien suelen tener un gran aprecio por el macho predominante de la manada que se establece por medio de "kien tenga las tillas mas bknes" o los polerones de mejor marca, o en terminos mas reales, quien haya invertido más en "accesorios".

2.4 Subgeneros algo vagos, pero aún relacionados:
Los flaites de las zapatillas gigantes que parecen tanques, los pantalones que demostraran que a estos especímenes aún no les avisan que la espalda no es eterna, y las parcas peluditas, y en el caso de las féminas, súmenle el piercing "monroe".

Los emos: la plaga del 2006 que algunos consideran que vienen a ser peor que los flaites y se ven en todas las esquinas todos los rincones con sus piercings y expanciones.

Los Flaycore: Emos + Flaytes asi con los pantalones nikes sus tontas tillas del bio o de kualkier perza sus shokos sus cortes macheteaos...

-De los integrantes del Poder Corruptivo:

3. Los Empresarios: Seres que alzan al dinero como su "Dios" y son capaces de hacer hasta lo imposible para conseguir estar más cerca del botín. No les importar pisotear al más pequeño con tal de alcanzar su objetivo que siempre es tener más y más dinero. En su mayoría pertenecen a nuestra derecha política y dicen ser muy religiosos, aunque jamás practican el amor al prójimo; ni siquiera al prójimo que explotan a diario, sin el cual no tendrían la riqueza que poseen. Acostumbran a actuar actuar como "patrón de fundo" y a pisotear los derechos de los trabajadores. Para pasar un tanto desapercibidos, estos seres practican la hipocrecía y de vez en cuando entregan migajas de su dinero a instituciones sociales en actos de real cinismo.

3.1. Los Chupasangres: grupo que se desprende de los ya explicados "cuicos". Dueños de los poderíos económicos del país, se les acusa de explotadores, tacaños y marionetas capitalistas. No son del agrado ni tampoco mantienen una relación de amistad con el senador socialista Camilo Escalona.

4.. El (La) Juez (a): Jovenes adultos apitutados recien salidos de la escuela de leyes de cualquier universidad y que en ocasiones poseen una seria distorsión de la realidad. citese el ejemplo de encontrar a unos weones con un maletin lleno de coca y plata y tener la cara e raja de decir "no teneiamos pruebas de que era de elos".

4.1.Los Reincidentes: Conjunto de individuos, cuya actividad de trabajo se encuentra avalada por el poder judicial, tanto así que con las ganancias de su trabajo le donaron una puerta giratoria. Si bien su lugar de residencia preferido son las cárceles chilenas, no pasan en ellas grandes períodos de tiempo.

4.2.El Mestizo: Una mescla entre maricon y conchadesumadre, se puede encontrar en los mandos medios de los trabajos.

4.3. El Juanito Perez": Consiste en el ser humano que no tiene nombre ni apellido para surgir en la vida y la unica posibilidad de su vida para salir adelante es el infaltale pituto. Cosa que lo hace llegar a personas denominadas "hijos de papito con tremendo apellido" que se encuentran en los puestos mas altos de cualquier lugar, empresa, sociedad. Para que juanito perez se de cuenta que aunque él sepa mas que el hijito de papa con tremendo apellido, nunca podrá llegar a ninguna parte.

4.4 El Nunca quedas mal con nadie: Se le reconoce por usar eufemismos o indirectas con tal de no caer en situaciones polémicas. Si lo pillan volando bajo, suele usar evasivas como la Clásica "Eso no era lo que quería decir, me tergiversaron". Es del tipo de los que siempre termina alabando a sus colegas (actitud conocida como "lamer las botas").

4.5. El holandes: holanda cagando,o la anda embarrando.

5. Católicos practicantes: Grupo de personas que tiene su sexualidad tan reprimida que quieren negarle a todo el mundo su posibilidad de tirar. Los lideres son Homosexuales sin asumir que públicamente fingen un celibato, pero a la hora de la verdad aflora su sexualidad de distintas formas, entre ellas cometiendo crimenes como pedofilia. Creen tener un 70% del país como sus seguidores, pero en realidad solo son un 15%, además creen que sus opiniones son valoradas y que a alguien les importa escucharlas. En antaño estaban intrinsicamente ligados al poder ejecutivo (entre otros), pero afortunadamente ahora tienen mucho menos poder del que creen tener.

5.1 Mitómanos: Personas especialistas en fingir una personalidad diametralmente opuesta a la que realmente tienen, dándose ínfulas de interesante, los que acuden al llamado de otras personas con vida fascinante. Esto se manifiesta engrupiendo (en buen chileno) a la otra persona sobre una cantidad de ambiciones (que realmente quisiera tener) con el propósito de impresionar a esa persona y conseguir la aceptación del círculo social.

6. Los Concertacionistas: Colectividad que aun gestiona la venida del arcoiris y su amigui la alegría. Son visitas habituales del Palacio de La Moneda desde hace 16 años. Últimamente han reflejado comportamientos de discriminación hacia elementos falangistas que no coincidan con sus políticas sociales liberales.

- Los Bonos extras

7.Los Traficantes: Tienen una organización matriarcal. Se le puede distinguir por su ropa de marca vistosas, llevan casi siempre pelo corto y con muchos aros en la orejas. Valoran la amistad y la familia, casi todos se casan.

7.1.los Piperos o Zombies: Los adictos a la pasta base,venden de todo desde basura a cosas robadas incluso sus cuerpos. Advertencia: Ojo que son temibles porque ellos no le tienen miedo a "nada".

8. Los Ferianos: Son feriantes siempre son gordos y gritones, son alegres y peleadores, tambien los jovenes gustan vestir de ropa de marcas, son muy respetuosos con sus padres.

8.1 Cabrochicos Moquillentos: Son de estomagos abultados, deambulan de a grupos ,son pequeños de estaturas aunque tengan 5 o 15 años.

8.2 Las Viejas Sapas: Se encuentran en las calles siempre con una escoba, conversando con otras de su misma especie.

9. El Quiltro Chilensis: La mascota de todo Chileno de estrato bajo, tirando pa contrabajo.Animal de cuatro patas, similar al perro, que se encuentra a la orilla de todas las carreteras de todo Chile. No existe un color comun de pelaje entre estos desdichados hijos de perra, pero la mayoria oculta su color natural bajo una capa de mugre y chicles que algun pendejo le habra obsequiado. Si usted cree encontrar alguno de estos seres cerca de algun palacio de gobierno; POR FAVOR!!! rescátelo...se encuentra en vias de extincion!! producto de la caceria a la que esta sometido, de parte de quienes creen que no es una buena imagen de postal que dar a conocer.

10.Los Cesantes: Muchos chilenos, más de lo que se siente por los números estadísticos, no creemos que este especímen endémico requiera mayor definición.

Otros especímenes para los que necesitamos su agudo aporte pueden ser; Las cambollanas, el funcionario público, el apitutao, el piruja, el tonto-útil, el aleluya hermano o gloria al pulento, los fachos, los saco'e wea, el chupamedias o culos, los comunachos, los ñoños, los poser, y un engendre entro rockero y flayte que es el flay-metal o metalecumbia. Moje el teclado ahora.
PROGRAMACIÓN
Los Tres - Un Amor Violento - Los Prisioneros - La Voz De Los 80/
Mecanica Popular - La Flor Del Viejo Hotel/ Weichafe - Hazme Dormir/
Divididos - Spaghetti Del Rock/
Depeche Mode - A Paint That I'm Used To/
Franz Ferdinand - Eleanor Put Your Boots On/ Audioslave - Original Fire/
Tori Amos - Smells Like Teen Spirit/ Tool - Pot/
The Strokes - Heart In A Cage/ Iron Maiden - The Reincarnation Of Benjamin/
Richard Aschcroft - Break The Night With Colour/ The Smith - Panic/
Kaiser CHiefs - I Predict A Riot/ Beck - Devil's Haircut/
Chris Cornell - Preaching The End Of The World/
U2 - Stay/

Chile II: Más Frutos del País

2006-09-11T14:44:00.000-04:00

El pasado 1 de septiembre (abriendo fuegos en el mes de la chilenidad) habíamos hablado de nuestro Chile y su constitución orgánica y política -ver aquel posteo anterior si es que aún quiere opinar, algunas mojadas de teclado fueron hilarantes. Ahora siguiendo con nuestra Inci-clopedia descubriendo a Wiki-Chile y pese a todo lo folklorico que suena digámoslo una vez más "Viva Chile Mierda". Todo esto está escrito en tono de broma y no quiere de manera alguna herir suceptibilidades. Asi que le rogamos encarecidamente que no se lo tome en serio.

1. Chile-Población: Razas
Chile se distingue por su gran variedad de razas. Entre ellas encontramos al tipico "weón", al hijo/a de vecino/a que nunca hace nada importante y defiende su propio trasero; tenemos también a los "cuicos", los cuales viven en cuidades propias y controlan al resto de los "weones", y están los flaytes,l a contrapartida de los "cuicos". Las razones de esta transcultural composición étnica pueden resumirse en los peculiares dichos chilenos: "Cualquier micro sirve" y "si tiene más de 18.. igual". Vale decir que en el sentido de raza común referente al mestizaje y la sangre, que el 103,8% de los Chilenos cree ser de raza aria.

1.1 Cuicos
Son aquellos que se creen dueños del mundo y viven en ciudades propias controlando al resto de los "weones". Según el Diccionario de Groserías y Palabrotas Chilenas del prof. Jaime Campusano Delapolla Erecta, el nombre se deriva de la unión de dos palabras: Culiaos Y Conchesumadres, palabra que usaban los reos (raza extinta, ya que las cárceles son posadas de dos días) en el pasado para referirse a los gendarmes. Los cuicos son considerados seres extravagantes de la sociedad, puesto a que pasan las penas yendo a comprar al Alto Las Condes o al Portal La Dehesa gastando cientos de miles de dólares chilenos; Viven en verdaderas parcelas-ciudades y creen que tienen el mundo a sus pies, ya que no hacen nada y ganan millones de euros-chilenos al mes quitándole el sueldo a las personas "esforzadas" de la clase media. Estos especímenes son caracterizados por su particular forma de hablar, ya que al momento de nacer los doctores le aplican papas en la garganta. Viven en localidades como Las Condes, La Dehesa, Vitacura, La Reina, parte de Viña del Mar alto, pero su habitat natural es el colegio Greenhouse de Temuco.

1.2 Flaytes
El flayte es la principal muestra de la cultura alcanzada en Chile; Lo mejor que ha existido en Chile, en terreno de la ciencia, fueron quienes descubrieron una partícula más pequeña que el neutrón e incluso el electrón: El reggaetón, la música más flaite de la historia. En el área de la informática han desarrollado algoritmos "n.t.c" completos para el bien social (eNtrega Todo Conchetumare). Habitan en todo el territorio Chileno, principalmente en comunidades llamadas Poblas, Tomas, Callamperios o washacas . Sus armas letales son los escupitazos, y frases como: 'Que pa shushetura', 'Te bay a Zarpar con toa las manos', como también 'weno y que paza coshino culiao entrega la tillaz' y la célebre 'Y dale Oh'.

Este noble animal se aparea con cualquier Flaytonga-pachulina buena pal que te jedi que se le atraviese, haciendo el ritual de oler su poto primero y a continuación, se la copulea hasta hacerla pedazos con el fin de crear 1000 flaitecillos filanjike que protesten en las tomas, y reclamen incluso subsidio, aludiendo que no hay oportunidades 'Que pa Zarpao'.

Los flaitongos, cogoteros y heladeros formaron lo que se llaman los Indios. Son expertos en correr. Incluso en su honor, una calle se llama Maratón, ya que por ella acostumbran a correr cada vez que juegan con la U. Los indios tiene alianza con las tortugas ninjas. Todos los fines de semana, los indios, obviamente integrantes del Colo-colo, celebran el día del chocopandero, día en que se juntan en el basural de la pobla a tomar chelas.

1.2.1 Lanza
Los lanzas son reconocidos por su superioridad genética, haciéndolos excelentes atletas en los 50, 100 y 200 metros planos. Algunos se especializan en el lanzazo expréss y lanzazo con posta. Existen reconocidos especímenes que han hecho carrera de lanza internacional, logrando grandes premios de estadía en hoteles en España, Suecia y Francia, que no han tenido problema en incoporarlos a su fauna.

1.2.3 Pako
Especie rara que le gusta quitarle la pasta a los flaytes para consumirla ellos mismos... tienen un cerebro minúsculo que se encierra en su gorro... Son vegetarianos y les gusta perseguir huevones... Se visten de verde, se esconden detrás de los árboles, y te captan justo cuando vas un "poquito" más rápido en la calle, para después pasarte la boleta. Al igual que los caballos, los Pakos se pueden aparear con hembras de la misma especie con lo que se gestará otro pakito raso. También el "Pako" se puede aparear con un "Ratis", naciendo una MULA, osea un weón que es matón, mafioso, sin cerebro, y weno para la línea.

1.3 Cholos
Peruanos, bolivianos, cualesquier clase de ser humano que su tez sea "morena". Estos "seres humanos" (o cosas) son los parásitos de Chile. Suelen comer palomas de la plaza de armas y quitar empleos a ingleses. Los mexicanos de Estados Unidos, no son nada al lado de éstos.

1.3.1Wasos
Hombres buenos para el vino, la chicha, la pisco y para andar con túnicas negras. Pertenecen al lado oscuro de la fuerza y viven fuera de Santiago. En una época, eran los encargados de las haciendas, las plantaciones, y todo eso, pero actualmente, son los principales productores de materia satiba de exportacion a nivel nacional.

1.4 Hijos de Puta
Cuyo nombre científico es Assessinus Conchetumadrus. Es aquella especie que estuvo bajo el poder de los Estados Unidos, Pinochet, La Vieja Lucía y Satán. El mas célebre de esta raza es Pinochet o más conocido como el Viejo 'e Mierda. También otros hijos de putas célebres son: El Mamo Contreras (Mammon Contreris), Pablito Longueira (Hijodemaracus Rex), Ivancito Moreira (Pinochetistis de mierdes), Jaime Guzmán (Triplex Hijodeputus) y Paul Schaffer (nazi, fascista, pedófilo y asesino: Totalus Hijodemaracus).

¿Mas especímenes que tu hayas identificado? Cítelo y defínalo, moje el teclado ahora y contribuya en esta nueva definición inci-clopédica de nuestro chilito.
PROGRAMACIÓN
REM - Shiny Happy People/ Keane - Crystal Ball/
The Bravery -Fearless/ The Rasmus - No Fear/
Rammstein - Mann Geggen Mann/
Green Day - When I Come Around/ Echobrian - Colder World/
My Chemical Romance - Welcome To The Black Parade/
Chancho En Piedra - Almacen/ Jet - Put Your Money Where/
Def Leppard - 20th Century Boy/ The Fratellis - Creeping Up The Blackstairs/
Yeah Yeah Yeahs - Gold Lion/ Primus - Wynona's Big Brown Beaver/
System Of A Down - Cigaro/ The Doors - Break On Through/
Alice Cooper - Only Women Bleed/ Evanescence - Call Me When You're Sober/
The Gathering - Shrink/ Tomahawk - Rape This Day/