martes, noviembre 07, 2006

No Dumping: Hagamos del Comercio Algo Más Justo

Aquí a la izquierda vemos al gran cantante senegalés Youssou N'Dour -bañado en motas de algodón, como si este cayera del cielo- prestando su imagen y credibilidad pública para convertirse en uno de los voceros jugados por la campaña Make Trade Fair o la de "Por Un Comercio Justo". En Africa 10 millones de familias dedicadas al cultivo de algodón están siendo condenadas a la pobreza por un intercambio comercial unilateral e injusto el cual beneficia a solo un centenar de compañías, corporaciones y familias algodoneras de los EEUU. Pero no solo es algodón, en Ghana sucede algo parecido con los tomates que cultivan y producen los habitantes del continente negro los cuales no pueden ser vendidos porque en Europa se invierten millones de euros para subvencionar a sus agricultores para hacerlos que produzcan exceso de tomates.

Todos los excesos le caen (literalmente) por la cabeza a los rostros de la campaña Make Trade Fair. A Damon Albarn de Blur le llueven tomates, a Michael Stipe de REM le empapan con leche, a Chris Martin de Coldplay le llueve arroz, a Thom Yorke le chorrea chocolate de cacao, a Alanis Morrissette le caen espigas de trigo y a Antonio Banderas le llueven granos de choclo.

¿Por qué el arroz? Una similar situación se vive en Haití con el arroz que exporta a EEUU, los gringos exigen una cantidad tan enorme que el haitiano está produciendo al borde de su capacidad física ya que de partida es una fuerza de trabajo desnutrida y al final el arroz sobra y es vendido a precio de huevo. ¿Por qué el café? Lo del café y los temporeros que trabajan en Etiopía a las órdenes de Starbucks se ha convertido en un gran negocio para la compañía multinacional pero en una tremenda injusticia social para el africano.

¿No suena ridículo? Suena injusto más bien y hay mas. ¿Los granos de maiz? En EEUU subvencionan a los productores de maiz y choclo para que arruinen al competidor que más produce y finalmente se queda con un montón que debe vender a precio de huevo también- ¿que pueden hacer los mexicanos frente a esto?. El resultado, un excedente de producción de todos los productos básicos. El trigo de Europa cuesta el doble para poder producirse que el los países pobres pero con el incentivo de la Naciones Europeas se lo terminan vendiendo baratísimo a los países pobres. ¿Y que pasa con la producción nacional de los más pobres?¿Que quemen el trigo? Y aún así ¿hay gente que se muere de hambre? La pobreza no cae del cielo pero en este caso pareciera que sí.

Esta campaña de cuatro fotografías en que los personajes eran empapados del producto se llama "dumped pictures" e incluyó también a la leche, el cacao y el algodón. Todos caen en la tragedia económica esta llamada el "dumping". En Chile Oxfam va realizar la misma campaña gráfica de Dumped pictures pero nosotros vamos a ser chorreados de manzanas, peras, uvas y salmones. ¿Para que? Para despertar a la gente con la cruda realidad de quienes producen este superavit de frutas y pescado que exportamos. Nos piden más de afuera y nosotros ponemos a nuestros temporeros (as) a trabajar. Hay gente que se está haciendo el negociado con este comercio injusto y otros que están al límite de sus posibilidades. Por eso accedí de inmediato a la invitación de Oxfam y su campaña por un comercio justo.

Chile es el cuarto país exportador de manzanas a nivel mundial y tengo entendido que la experiencia chilena en producción y exportación es destacada como muy exitosa en el contexto internacional. Me da la impresión que hemos hecho funcionar una maquina de labor perfectamente ensamblada para garantizar los embarques de nuestra manzana al exterior. Luego de interiorizarme de la realidad laboral de la gente que trabaja para este proceso productivo me doy cuenta que la maquina está haciendo "puré" a las mujeres.

Imaginen la cantidad de unidades de las fruta que deben ser bajadas de los árboles y luego empacadas principalmente por mujeres que empiezan a ser discriminadas por su condición y sexo y terminan por ser estafadas por la informalidad de las relaciones laborales que mantienen con los contratistas. Es la ya típica historia de la mujer que trabaja en una sola temporada lo que le correspondería para todo un año: La Temporera. Pueden ser tres o nueve meses a razón de 18 horas diarias, de lunes a domingo. No hay salud. Ni las hormigas.

Nos preocupamos -por el ingreso que significa para el país- del precio en que se tasa nuestro producto de exportación pero ¿Quién le pone precio a la explotación? ¿En cuanto tasa el contratista a los cientos de miles de mujeres que pone a trabajar? ¿No era como que trabajar dignifica? Tal parece que NO porque la temporera ha caído en el tramo más inferior de salario que pueda existir y la discriminación sexual se hace más evidente cuando nos damos cuenta que es "justo" la agricultura la rama en que las mujeres superan por lejos a los hombres en ocupación laboral y fuerza de trabajo. No es "justo". "Vaya trabajo "temporal" que hasta el "hombre de esfuerzo" le hace el quite. Demasiado precario.

Precariedad en el contrato y el pago -porque es aquí en donde un comercio justo debería empezar- es una cosa que da rabia pero la peligrosidad asociada a este trabajo es algo que asusta. Dolores de cabeza, vómitos, dolores corporales, alergias son "riesgos" asociados a la pega. Los packings -el siguiente proceso que le sigue a recoger la fruta- son tan siniestros que no te permiten salir de tu puesto en la cadena productiva con restricciones que incluyen el acceso a servicios sanitarios e incluso a las condiciones mínimas de la limpieza del agua. Asi no puede haber salud.

Si queremos hacer justicia en este respecto debemos empezar por entender primero que las cosas están seriamente invertidas en el campo del agro y que eso es derechamente inequidad social. Esto mismo indefectible producirá más temprano que tarde inquietud y luego serias perturbaciones en nuestra sociedad. Debemos comprender la situación al punto de relacionar la positiva connotación del Tratado de Libre Comercio -con todo el crecimiento que implica en números de exportación- con la negativa interpretación que llegamos concluir a partir de datos duros. No es solo una mayor expolotación agrícola sino una explotación del individuo, del factor humano, de la chilena trabajadora para ser más específico.

¿Inversion? No, no estamos invirtiendo en la fuerza de trabajo, la estamos agotando. ¿Inviertiendo la figura? Claro que si, los trabajadores temporeros(as) constituyen el escenario clave de la producción, la primera etapa, la más importante creo. Sin embargo son el último eslabón de la cadena a la hora de la repartición de los beneficios.Si la modernidad es ser más justo, seamos más modernos. Si la tendencia es estar informados comenzemos por manejar los datos recibidos y reaccionar a las escabrosas realidades de las que nos enteramos. Porque nuestra bonanza económica se podría perfectamente desinflar.

lunes, noviembre 06, 2006

Encuesta: El Chileno Bicentenario

Apareció una mega encuesta que dice ser la definitiva de "Como es el Chileno del Bicentenario" y me pareció tan poca cosa, tan rasca y pobretona porque a estas alturas me da lata disfrazar esto con un eufemismo. Volvimos a ser cuestionados con preguntas del tipo ¿como somos?, ¿somos patriotas o no?. Unas preguntas del orden de cuantas veces está permitida la infidelidad en los chilenos, no daba crédito a mis ojos.

Y más encima al haber visto los resultados de una encuesta en internet acerca de los gringos y de como han cambiado ellos ahora que suman 300 millones de habitantes. Un sondeo que arrojaba respuestas respecto a preguntas relevantes para proyectar el funcionamiento de la sociedad, del como funcionaban cuando eran 100 o 200 millones, o sea manejando datos duros y concretos. Por ejemplo el norteamericano varón se casa a los 27 promedio y la mujer también a los 26 lo que claramente, antes se casaban a los 23, revela algo y los índices de divorcios eran tanto y tanto. Datos potentes, conclusiones obvias.

Pero volviendo a nuestra Mega-medición me encuentro con la típica ¿Cuán chileno se siente?, ¿A que país admiran?... y cosas por el estilo. Puede que haya algo ahí pero es un poco irrelevante y trillado para una investigación que jura ser la más grande y potente realizada en la historia. "Asi somos los chilenos del bicentenario", un sondeo sin precedentes en el pais por su tamaño y cobertura, pero que crestas importan el tamaño y la cobertura si lo relevante es la calidad de las preguntas.

Esta encuesta que arrojará una gran base de datos de aqui al 2010 cuando se repita para describir, medir e interpretar a la sociedad chilena me hace pensar...Ok, ¿Cuales serían los resultados? Se dedujo principalmente que Chile exhibe un "fuerte nacionalismo" y que predomina la vision dce que nuestro país es el ideal para vivir dentro de Sudamerica. Pero que pasa, que la gente opina y opina y en gran parte ni siquiera conoce ningún otro país en latinoamerica. Mala formulación de las preguntas, poco rigor en esto, resultados mediocres e imprecisos. Vuelven las preguntas que si... ¿Somos felices o no somos felices ¿si o no? ¿nos pone felices ser chilenos?... ¿que relevancia tiene eso? No es la nota ni el dato duro.

Uno tiene que preguntar... ¿Como vives? ¿Que haces? ¿Que no haces? ¿Que hacías hace 10 años? ¿Donde pasas el fin de semana? y hasta ¿Quien Eres? o ¿Quién crees que eres?. Y en ese respecto, el de quienes somos y nuestro probado orgullo patriota que tal si revisamos nuestros origenes indígenas. Ok, la pregunta era ¿Consideras que es mejor que los mapuches mantengan su cultura ? ¿Si o No?. No po', eso es irrelevante. La gente opina pero no hay hecho duro o concreto. Se debería preguntar ¿Que haces tu por los mapuches hoy en día? ¡Nada! Y si haces algo ¿Que haces? No opines, cuenta mejor.

Pero esta encuesta se revuelve en las pajas de dominio del idioma, el castellano, el inglés. El 30% ni siquiera entendía que quería decir dominio del idioma Preguntas del tipo ¿Ha vivido fuera del pais? ¿cual es la disposición de abandonar el pais?... ¿cuales son los 10 paises que mas admiran los chilenos?. España respondieron por ejemplo es obvio porque tiene que ver tanto con lo que vemos en las noticias. Nuestras creencias, la posición frente a la iglesia y la actitud frente a nuestros problemas con Bolivia. No po' no sirve porque todo eso es TAN contigente. En 5 años años de seguro no harían esas preguntas.

¿Entonces que hacemos?. Hagamos la encuesta a gente externa que nos analize en nuestro estandar y que haya estado en Chile, Argentina, Peru, Colombia, Bolivia y Brasil. Que pregunten sobre nuestro clasismo, nuestros prejucios con lo sexual, nuestras diferencias, nuestros barrios. Por ejemplo "gente de que barrios se casan con los cuales barrios", ahi podemos sacar conclusiones de como han cambiado los chilenos por ejemplo y como se mueven la capas sociales. La idea es llegar a manejar resultados que después -al verlos analizadas y proyectados- uno se lleve una sorpresa de decir: ¡"Chuchas, cacha como somos"!. Eso es lo que quiero ver en una encuesta.

Lo que da lata es que SI se publica en el diario nos mamamos todo lo que escriben, todo lo que aparece, porque se supone es importante y creíble pero cada vez mas a medida que seguimos leyendo en internet artículos y ensayos de cosas que pasan en otros países del mundo, en temas de "para donde va la pelota con las sociedades" me lleva a pensar: "Muchachos, tenemos que revelarnos". Basta de mamarnos lo que nos ponen en la mesa. Vivimos mamandonos cosas absolutas y que no han cambiado en nada.

El sistema politico chileno que nos "parece funcionar" es como el HOYO. Como el Orto. Te lo dice todo el mundo que ve un poquito más allá. Cuando vamos a entender que no es llegar y copiar el modelo de otros paises y aplicarlos aquí. Cada país debe tener su idiosincracia, su cultura, sus tradiciones y sus opiniones. La reforma procesal penal se copió a la pata de otra parte y probó quedar corta para nuestra realidad, había mas conflicto por tanto esta debió haber sido algo más evolucionada. La educacion y el LOCE se copió de España y no resultó. El Transantiago se copió de Bogota y allá Si que resultó.

¿Donde está nuestro problema?: En la complacencia, en donde se huele ese relajo onda "ya mira, si no hay nada que hacer" "No po, si las cosas funciona así" y estamos medios pegados ahí, anquilosados... Los parlamentarios no cambian nuestro sistema porque ellos serían los primeros afectados. Los polítocos (diputados y senadores) que siempre están ocupados, porque tienen que estar en terreno, en regiones o en sus comunas. harto mentirosos si ni siquiera asisten a las comisiones. Entonces ¿que país va a avanzar al Bicentenario si el poder legislativo esta achanchado?. Salta Alvaro Escobar que como buen actor no ha perdido el niño idealista que tiene dentro y lo tratan de matar entre ellos mismos porque viene a delatar que esto es una mierda. Llega con ideales y entra al congreso para darse cuenta que aquí no se avanza nada, no se trabaja nada. Hasta Sebastian Piñera que fue senador se dio cuenta que en el legislativo se la pasaban leyendo leyes, aplastándose entre ellos para atornillarse en la maquinaria del poder... otro eufemismo para decir "no soltar la teta", digamoslo claro.

Los jóvenes tienen mas iniciativa que los viejos avinagrados, tienen ideas y planes pero si los diarios hacen reportajes y encuestas de cuantos peos nos tiramos, o si los estudiantes "estan o no estan ni ahí" que mierda van a querer leer el diario. Si nos sensibilizamos respecto al tema crudo de quienes y como somos, pegarnos la cacha' e intentar cambiar el modelo entonces SI podríamos aspirar a evolucionar para alguna parte. Pero ¿saben? Nos comemos la pasta que nos sirven, la que nos tiran arriba de la mesa y tragamos lo que podemos. Cuando nos dicen: "Noooo, es que la ley es muy clara a ese respecto" Entonces queda claro que la ley es como las weas, entonces cambiemosla, modifiquémosla. Esa es la actitud que NO tenemos. La ley dice: "¡¡¡Hay que darle plata a un medallista!!!!" Y como no tenemos un medallista entonces no hay plata. ¿Como voy a apoyarte para que lleges a ser medallista si te estoy exigiendo una medalla de oro antes?. ¿Como es que no hemos cambiado esa ley todavía? Lo que falta es actitud y decir "Vamos y erradiquemos los problemas".

No es solamente el decir que deberian echarlos a todos en Chiledeportes -organismo que se creó recién en el 2001. No se trata de eso tendrían que renunciar ELLOS MISMOS asumiendo su propia mediocridad. Esa es la actitud: "Vayanse ustedes solitos" Eso les pasa por poner a pura gente de sus propias facciones y partidos politicos que no saben hacer las pegas. Gente no eficiente.

A juzgar por lo aquí expuesto pareciera que me hubiera juntado con Fernado Villegas pero es que creo no andar muy lejos. Tremendo chorizo por una encuesta que vuelve a preguntar sobre el valor de la familia, la infidelidad y su importancia y si sabemos bailar cueca por ejemplo. ¿O no sabemos? No puede ser, por favor.

Si tiene algo que decir, ya sabe... moje el teclado.

La Pequeña Historia

Hay una "gran historia" (la sucesión de eventos MUY importantes en nuestro siglo o en las últimas generaciones) y una "pequeña historia" que igualmente se convierte en algo inolvidable. Puedes haber leído de ella o también vivido, no importa. Lo importante es que sea parte de la pequeña historia, por ejemplo decir que recuerdas a Colo Colo Campeón de la Libertadores no sirve, es algo que ya está en la historia. O que el Papa viene a Chile y termina como algo bochornoso en el Parque O'higgins. Eso es parte de la gran historia.

Pero sí serviría la anécdota (la pequeña historia siempre es el copucheo minimal y anecdótico) del Papa en el estadio con la juventud sónica chilena a quienes les dice "...debereis renunciar al sexo" o algo así, y... se oye la rechifla nacional. No sirve tampoco el Golpe Militar, ni la ascención de Bachellet al poder, ni el triunfo del No, ni siquiera Bolocco Miss Universo. Por supuesto que todos estos momentos pueden ser personales y significan hechos inolvidables pero para la pequeña historia hay que tener el ojo vivo -el de historiador, copuchento, el periodista o aquel que tiene sangre y vocaión del cronista que se maneja en lo del mito urbano. A continuación de la pequeña historia seleccionamos algunos momentos inolvidables.

El 98 tras una larga sequía el presidente Frei gestiona una turbina alemana para echar a anadar la energía termoelectrica. Hizo un convenio con Siemens y trajeron una turbina gigantesca que la prensa lamó la turbina de la esperanza. El aparato no funcionó, era para otro sistema. Luego de eso volvió a llover.

Ricardo Claro echa a correr el Piñera-Gate. El 23 de agosto de 1992 se presenta personalmente en el estudio de su Propio Canal (Mega) con una radio portátil que tiene un cassete con una conversación telefónica grabada (privada) del entonces semi candidato presidencial, Sebastián Piñera. Ninguneaba a Evelyn Mathei asegurándose que al tenderle una trampita caería altiro, sonaba entonces como un tipo poco confiable y artero traidor. El que se casaba con Dios y el Diablo.

El famoso Miguel Angel de Villa Alemana aparece vuelto mujer a mediados de los 90. El ícono de la religiosidad virginal de los '80 y de las romerías que pretendían avistar a la patrona de Chile regresa como Karola Romanoff (en honor de los zares rusos). Agradece un cambio divino.

Pinochet junto a Lucia viaja a Filipinas convidadopor su colega Ferdinando Marcos. Cuando el avión está por aterrizar le dicen que no es bienvenido. Para pasar el bochorno inventa una visita a Isla de Pascua.

Pinochet visita las obras del Congreso de Valparaíso a comienzos de 1989 y es abucheado en masa por los albañiles y maestros de la construcción. Descolocado, el dictador pone las manos en forma de bocina y les grita "malagradecidos". Sólo conseguió aumentar la rechifla.

Error fatal del director TVN Felipe Pavez quién mientras transmitía la inauguración de la central hidroelectrica Colbun en 1985, bajo la lluvia y el intenso frío, en el momento en que el himno nacional decía "harán siempre al tirano temblar" Pavez pinchó la cámara que enfocaba a Pinochet. Fue despedido al día siguiente pese a que le echó la culpa al frío reinante.

En 1978 en el mundial de Esquí en Portillo la transmisión en directo de TVN tipo 6 de la tarde de repente capta y sigue a un raro objeto volador; fue el primer ovni en directo de Chile.

La cantante y actriz trasandina Libertad Lamarque en 1935 intenta suicidarse en Chile tirándose del Hotel Crillón pero le cayó encima a un tipo quebrándole las piernas.

El primer submarino chileno, llamado Flasch y capitaneado por Carlos Flasch, se hunde con sus diez tripulantes , incluído el hijo de Flasch, en 1866. Se sumergió en Punta de Reyes, Valparaíso, y nunca más lo encontraron.

El teniente Bello se hace famoso al perderse en un vuelo que había emprendido para obtener su título de aviador. Fue en marzo de 1914 y hasta el día de hoy no se ha podido dar con su paradero; se supone que fue en algún lugar entre Lo Espejo, Culitrín y Cartagena en donde caputó.

En 1972 despues de más de dos meses aparecen los rugbistas uruguayos que cayeron en la cordillera y que pudieron sobrevivir comiendo la carne de sus propios compañeros ya fallecidos. Después de 72 días fueron avistados por un arriero y luego rescatados.

Jenaro Gajardo inscribe en 1953 la luna en el conservador de Bienes Raíces de Talca. Pagó 42 mil pesos por el trámite. En 1969 Richard Nixon le manda a Gajardo un telegrama en que le pide autorización al "gran Jenaro" para que los tres astronautas delApolo XI desciendanen el satélite del chileno.

Primer recital de rock en Chile durante la dictadura: En 1978 en el Grand Palace a las 7 de la tarde con los focos iluminados a todo chancho, la gente sentada ordenadita fumando cigarros y tomando bebidas. Máximo chasconeo de los primeros años de Pinochet.

En aquel año de Chile en el mundial de España 1982, dos lanzas chilenos (bien flaites) roban el maletín de un jeque kuwaiti en el aeropuerto de Barajas en Madrid. El botín fue de dos millones de dólares entre dinero, joyas y documentos. Un lanzazo de record. Fueron capturados en pocos días.

La histórica gresca (una vulgar mocha) entre las selecciones de fútbol chilena y uruguaya en un amistoso jugado en el Estadio Santa Laura, 1975. Fueron expulsados 19 jugadores!!!
A continuación,moje el teclado con sus momentos personales con la historia, esos hechos inolvidables de la pequeña...

martes, octubre 31, 2006

Grandes Portadas: El Collage en Movimiento


Que heavy cuando uno está pensando en escribir algo e inspirado por un video animado de Youtube termino escribiendo acerca de las portadas del la musica rock pop y sucede que casualmente un bloggero amigo Simonmazzet -del nosoytarget.blogspot.com- de seguro estimulado por la clásica postal de los cuerpos pintados de Pink Floyd escribía de los mismo. Tal vez a la misma hora en que lo estaba haciendo yo porque la publicación correspondía al día 31 y yo partí bastante temprano. Brindo por esa coincidencia estelar y cósmica.

Lo del arte de los discos no es un detalle menor, lo de un buen envoltorio para buena música y contenido debería ser un deber. No es la primera vez que hago alusión a mi particular predilección por las portadas (el arte) de obras de todo tipo, ya sean de música y discos, literatura con libros y sus portadas, videojuegos con su gráficas e historias o el cine y sus ilimitados recursos. Siempre me he interesado mucho por esta forma de expresión artística, magistral en unas ocasiones, y horrenda en otras tantas. Es por eso que este vídeo que a continuación presento me dejó marcando ocupado.

Se trata de un videomontaje de discutible calidad técnica, pero que sin embargo resulta tremendamente espectacular, al menos para aquellos que sean conocedores de la historia de la buena música. En él se representa una batalla entre las portadas de los álbumes más importantes de la historia del rock y del pop, como lo oís. Sus creadores son Ugly Pictures, un estudio medianamente conocido por sus trabajos publicitarios.

En él, podremos ver cómo las carátulas de los discos más celebres de grupos como Pink Floyd, The Beatles, Led Zeppelin, Iron Maiden, Rolling Stones, Ozzy, Michael Jackson, Rush, etc. se dedican a destruirse entre ellas, amén de otras cosas más eróticas. Resulta muy difícil de explicar, pero viéndolo van a entenderlo a la perfección. Verdaderamente magistral es ver al perro de Alice in Chains con las 4 patas, los zapatos blancos de Joe Jackson manchados de sangre; o al tipo del Ill Communication de Beastie Boys hablando, la escultura de Coldplay y Rivers Cuomo en el álbum azul de Weezer descabezados; o al logo de Dead Kennedys peleando con el de Van Halen, al bebé de Nirvana cayendo a la piscina para luego ser tragado por el dragón marino de Asia que a su vez será destruído por David Lee Roth, increíble. Y para toda esta carnicería de portadas un final de antología, un muy popular cementerio .

Y aprovechando que estoy “en materia”, voy a compartir con vosotros un enlace que tenía guardado por aquí. Se trata de la galería de Howie Green, un artista que se dedica a pintar versiones acrílicas de portadas de algunos de los más conocidos discos de la historia de la música. La verdad es que algunas me han gustado mucho

http://hgd.com/gallery/album_covers/index.htm

Vamos entonces ¿Cual es tu portada favorita? Yo puedo citar las dos últimas de Tool (Lateralus y 10000 days) por lo asombro de ver cuan elaboradas pueden ser, la del Presence de Led Zeppelin por lo críptica y rara (onda Stanley Kubrick), una antigua de Celtic Frost por lo satánica (el Into the Megatherion) pero en general la dirección de arte que más me alucina es aquella que se preocupa por mostrar un concepto en la portada y ojalá desarrollarlo en el cuadernillo interior del disco... en ese sentido el trabajo de diseño de los discos de Pearl Jam a partir del Vitalogy son bien notables. Bueno, moje el teclado...

Las 101 Canciones Más Pobres, Vanas, Ineficaces, Sosas, Insulsas, Frivolas, las DOA... en fin Los Casos Perdidos del Cancionero del Rock

1) Nookie - Limp Bizkit
Limp Bizkit es el clásico de todo lo que estuvo mal con la música nu metal -y su vocalista Fred Durst se convirtió en el niño símbolo de la frivolidad flaitonga. Desde que llegaron a infectar el rap metal con su sonido de rock con gorrito de baseball se hicieron responsables por mucha música pobre en calidad aunque potente en masividad. ¿Pero que le entregan a la masa? Nookie? Esta se lleva el premio para la canción más banal, insulsa y sin contenido jamás escrita por Limp Bizkit. Su rima parece de estudiante de 4 básico y podría llegar ase "hasta" el equivalente a un elaborado flato de alumno de secundaria. Nadie nunca supo que crestas quería decir "Nookie", algo que rimaba con cookie de hecho pero y hasta ahí llegabamos.

2) Shut Up – Kelly Osbourne
¿Necesito explicarlo? La cosa intelectual como todo el "bla, bla, bla" o la experiencia de vida que Kelly quiera comunicar se pierde -aunque es noble el intento de querer hacer nacer a una nueva estrella- por una sola razón: la chica no canta bien. Si estás buscando un caso judicial para argumentar nepotismo en la industria musical Kelly Osbourne es toda tuya. Es terrible darse cuenta que Kelly no se tomó esta canción en serio y asumía que debia de callarse. Obviamente Kelly heredó su afinación y su talento fraseando como cantante directamente de Sharon Osbourne.

3) Cherry Pie – Warrant
Nirvana no mató el glam rock y el hair metal; Warrant le ayudó indirectamente suicidando el glam ochentero componiendo el tema más frívolo y tonto de la historia del hard rock. Fue casi como el antecedente del rap-metal pero mal hecho y más encima con las peores rimas y metáforas que un tipo podía concebir.

4) St. Anger – Metallica
St Anger -con su DVD Some Kind of Monster también- estaba supuesto a ser el regreso de Metallica pero fue tan inútil como para haber creado incluso una mayor brecha entre los fans de la vieja (y nueva) escuela y la banda. Partiendo por el dejar los solos de guitarra de lado y el sonido apestoso de la batería fue este primer single el que calentó muchas peleas e intercambio de argumentos: ¿Qué crestas le pasa a Metallica?

5) Sweet Child of Mine - Sheryl Crow
Un cover que resulta ser tan tremendamente plano y malo -desde el momento en que Shery lo tomó tan en serio, con video y todo- puede ser el comienzo de un movimiento organizado para "prohibir" los covers. Esta puede ser la verdadera razón por la que Guns&Roses se demora tanto en publicar su nuevo disco; Axl aún no se recupera totalmente de haber oido su canción mutilada (o pasteurizada) de aquella manera tan atroz.

6) Butterfly – Crazy Town
Aunque no lo crean este también es un cover. ¿Que sucede cuando los Red Hot Chili Peppers descartan una canción y se la entregan a un grupo emergente para que tengan un hit? Nace Crazy Town. Escuchen el tema que el año 2000 ayudó a marcar el comienzo de la muerte del rap-rock. Butterfly, Sugar Baby!!!

7) Gold Dust Woman – Hole
Cuando tu talento vocal es algo cuestionable pero aún así respetable no deberías atreverte versionar una canción de una de las mejores vocales femeninas que la historia haya visto grabar registos en el rock: Stevie Nicks de Fleetwood Mac. El tema sin ser malo viene a resaltar la falta de voz de Courtney Love. De nuevo debería de haber un sitio reservado en el infierno para aquellos que se atreven a arruinar canciones intocables del rock.

Llevamos apenas 7, necesitamos 94 posteos más para completar la sección "El manual 101 del Zero Aporte" con los otros 94 momentos vergonzosos del rock pop. OJO, que esto no quiere decir que incluso secretamente -como placer culpable- te puedan gustar esas camciones no obstante su pobreza de recursos (o el nulo factor creativo o la mediocre sorpresa que nos causen) cosa que aquí queremos delatar... vamos, vamos, vamos... moje el teclado ahora.

viernes, octubre 27, 2006

Ironía, Sátira, Sarcasmo: La Filosofía Simpsons

A veces uno necesita la ironía y el sarcasmo para poder respirar mejor, incluso hoy día tal y cual como hace 19 años son cosas que huelen a espíritu adolescente. Los Simpsons son una de ellas y ya llevan casi 20 años en la misma. No podemos vivir sin la ironía para poder entonces tragarnos la corrupción que puede surgir de cualquier parte, de un presidente que tiene una borrachera seca, de un funcionario del trabajo corrupto, de un adicto a la cómida rápida que no se siente parte del sueño americano pero aún lo cree.

Hay más que una pizca de esa corrupción y al mismo tiempo de la ironía y el sarcasmo (los elementos juveniles) en la forma de la locura de Homero, un gran filósofo sin duda. The Simpsons son mucho más que un dibujo animado divertido. Nunca he visto algo en mi vida que revele tantas verdades sobre la naturaleza humana al nivel de hacerle el peso a la aguda visión que Shakespeare tenía de lo humano y lo divino -ciertamente era un gran conventillero dado a la chimuchina de su época- como The Simpsons, en especial de ese gran filósofo que es Homero. Yo creo que este tipo debería estar inscrito YA en la liga de los grandes genios de la pensadora filosófico. ¿De que Platón o Kant me hablan? Homero Simpson, hombre.

Diciendolo con seriedad esto de tomarse tan a pecho los Simpsons nio es nada nuevo pero en serio puedo afirmar que estas caricaturas reflejan y juegan con ideas filosóficas mediante el hunor irónico y sarcástico que es justamente la manera más adecuada de iluminar nuestra época. Para hablar con profundidad y veracidad hoy en día es necesario tener en cuenta el ABSURDO de nuestras vidas y sobre todo de nuestros logros y en esto Los Simpsons son capaces de revelar verdades simples, básicas acerca de mentiras que son simplistas y esto que acabo de escribir... es una TAREA filosófica bastante compleja que Los Simpsons cumplen a la perfección como si nada.

¿De la relevancia de la filosofía en la vida real? Los Simpsons son una buena manera de hacer filosofía en tiempo y en el mundo real porque -valga la redundancia- son realistas de la misma manera que lo es la filosofía. El amor por la sabiduría (la filo-sofía) necesita ser real en tanto tiene que hacer sentido del mundo tal y como es y no "de como lo imaginamos o queremos que sea" pero se encuentra con la ocupación de definir un montón de abstractos, las grandes moles de "verdad", "justicia", "el bien" o "la conciencia". Los monos animados -en especial los modernos entre los que Los Simpsons son precursores- abstraen de la vida real de la misma manera como lo hacen los filósofos. Homero no es realista como podría serlo el personaje de una película pero es reconocible como un ciudadano esradounidense típico. Es el hombre promedio, el hombre común y merece una fanfarria porque de cuando en cuando le da por cuestionarse su propio marco valórico y su pertenencia a la sociedad. Springfield es una proyección del mundo occidental entero, ya lo saben eso de "Pueblo chico, Infierno Grande."

El mundo satírico de las familias de Springfield (en especial la de los Simpsons) es esencialmente filosófico porque funciona reflejando la realidad fielmente, abstrayéndola, destilándola y presentándonosla de vuelta iluminada con MAS brillo de lo podría hacerlo la ficción realista.

Como de seguro ya lo intuyó... moje el teclado con TU "Momento Simpsons Revelador".

Un ejemplo: Homero Simpson conversa con Dios (que bajó de un relámpago grande de manos y pies y de barbas sin rostro) dejando en claro que no tenías que ir a la Iglesia un domingo con frío y sentirte culpable por no encontrarte con Dios. Si Dios está en todas partes... y si, a menudo está demasiado ocupado por eso parece no -o se demora en - no contestar. Uno de estos días voy a revisar el capítulo ese y voy a transcribir la conversación completa.

¿Irónico? Cobain aún huele a joven.


Antes de que en You Tube nos dejen sin la revolución de ver cualquier video cuando queramos y de cualquier sello sin pagarle ni regalías ni suscripciones a nadie, aquí les va este terremoto generacional en el que vemos al eterno juvenil "no estoy ni ahí" de Kurt Cobain. En estos días se publicó en la millonaria publicación Forbes que el suicida líder de Nirvana era la personalidad del entretenimiento que más generaba ganancias después de muerto, destronando en esta temporada al mismísimo Elvis Presley, habiendo acumulado 5o millones de dólares. Elvis quedó segundo, Lennon cuarto y Albert Einstein sexto. Ya sabemos que la sociedad entre otras desviaciones ama a sus ídolos... muertos. Irónico.

A veces uno necesita la ironía y el sarcasmo para poder respirar mejor, incluso hoy día tal y cual como hace 14 años son cosas que huelen a espíritu adolescente. No podemos vivir sin la ironía para poder entonces tragarnos la corrupción que puede surgir de cualquier parte, de un ex dictador, de un funcionario del gobierno o la generación casual de una nueva estrella del pop rock en MTV.

Hay más que una pizca de esa corrupción y al mismo tiempo de la ironía y el sarcasmo (los elementos juveniles) en la forma de la locura y el decaimiento del "no estoy ni ahí y por favor hagan algo por mi" del video de Nirvana Smells Like Teen Spirit. Este hit de 1991-2 maneja la ironía como la moneda de cambio oficial que cualquier chico que vuelva a corroer los mismos tres acordes punk ocuparía en el 2007. Nada ha cambiado mucho aunque nos digan que el punk murió enel 78 y aunque fue anunciada con gran fanfarria por los Sex Pistols y quizás también murió el 94 con el suicidio del Kurt (con "K" de Anarko, de Okupa o de Korn y no con "C") Cobain. Todos ustedes pueden volver a oir por primera vez el sonido del rock -como si fuese nuevo y freco- aunque haya sido grabado hace 30 o 40 años.

Hace 15 años el video de Smells... arranca como si estuviesemos en el planeta Jupiter donde nuestro peso corporal estaría tan monstruosamente aumentado que la laxitud, la fatiga, la flojera, el "por que molestarse", el "de todas formas no importa" fueran resultado de un estado de cosas: El efecto de la gravedad. Es heavy todo esto, el peso que cargamos. En esta simple canción dice Cobain sentirse estúpido y contagioso, dice estar aquí y ahora esperando que nos entretengan... lo exigimos porque para algo todo el mundo sin darse cuenta de una u otra manera paga impuestos.

Y aunque parezca que esta "todo pasando" en la fiesta del video, como en la locura y pánico del ritual del concierto en el gimnasio o el patio del colegio, la verdad es que en el video de Smells no podríamos encontrar algo menos espectacular y más sugerente que jamás haya sido hecho en todo esta un poco falto de sincronización -cosa que en este mundo parece tan importante. Todo al final resulta ser un poco absurdo. Recuerden, los Simpsons son el mejor ejemplo que la única manera de evitar ver el absurdo es a través de la ironía y el sarcasmo. De otra forma nos volveríamos locos.

La banda toca en la cancha de basketball del colegio, el público rock se encuentra apostado en las graderías del gimnasio y las deportivas cheerleaders al borde de la cancha tal y como un partido y un concierto estuviesen todo pegoteado en uno. A todos al final les da lo mismo. No les importa donde están.

La cheerleaders agitando sus pom-poms hacia arriba al cielo podrían pertenecer a una película de los '50 y los músicos parecen hippies de los '60 (o de los '80) que venían haciendo dedo tres días para poder llegar al lugar del concierto.

La maquina de humo no funciona como el efecto pirotécnico del show de rock sino que parece el humo tóxico y venenoso que empapa a todos. Muchas escenas corren en cámara lenta pero parecen tiempo real cuando corren junto al beat de la música. No se puede correr más rápido o parecer más ágil en este video cuando te sientes tan "agobiado".

Cuando terminamos por ver al público que se toma el video por asalto , público que no parece disfrutar nada excepto el desenfreno del momento y a las chicas de la barra con el "A" de Anarkia en el lugar donde debería estar la insignia del colegio Nirvana no está comunicando la idea de "Abandonense a sus impulsos y festejemos" -que sería lo obvio- sino la desesperanza y la desconfianza que sienten de su público. Es facil volverse loco cuando lo que estás buscando es justamente eso. Para eso esta el humor corrosivo de la ironía y el sarcasmo. En el momento en que Cobain y Nirvana desaparecen tragados por el público que los rodea se escucha el grito A Denial!, A Denial! A Denial! ¡Una Negación! Que más revelador.

martes, octubre 17, 2006

Personalidad Celular

Viendo una fotografía de Santiago (Paseo Ahumada) a las 6 de la tarde de un día laboral es difícil imaginar que alguna de todas esas gotas en mares de gente puedan dar lugar a la "Personalidad". Pero gracias a una de las ultimas revoluciones en comunicación hoy podemos decir que todos podemos expresar nuestra personalidad y... ¡la personalidad hoy esta al alcance de casi todos! ¿Dónde? En el celular. Eso al menos me han dicho. Escuche a un vendedor: "Bueno, el modelo y el diseño que quiera depende de USTED".

Al parecer hay celulares que van más con la personalidad de uno. Inclusive fue el usuario y no el mercado quien lanzó la primera piedra, por ejemplo, agregándole stickers al celular para diferenciarlo de la manada de otros "mobiles". Las compañías notaron que el mercado necesitaba sentir, al menos de forma ficticia, que existia un producto pensado para cada "personalidad" y que uno como usuario seguía manteniendo su personalidad más allá de uniformarse con la nueva tecnología.

Así como las Barbies se fueron reinventando para que una niña clase media occidental tuviera al menos hasta su adolescencia incentivos para seguir exigiendo Barbies, la telefonía celular comenzó a diversificar el producto. Barbie tenista, Barbie ama de casa, Barbie negra, blanca, de fiesta, lisiada, secretaria, peinada, despeinada, de safari, etarra, hippie, surfista, anoréxica, satánica y no se cuantas allá, de igual forma: hoy, casi no hay un celular igual a otro.

Lo cierto es que es casi imposible escapar de la fuerza centrifuga del mercado. Pero ya no existirá el problema de verme masificado, porque soy la masa, pero tengo personalidad, y la muestra es mi teléfono celular.Lógicamente los modelos también ponen líneas divisorias entre aquel que saca fotos, se comunica, envía texto, guarda datos, descarga su agenda de la laptop y tiene radio, mp3 y demás cosas, con aquel que tiene un pobre y vulgar celular miserable. En pocas palabras el vendedor debería decir: ¿usted tiene una personalidad de noventa mil pesos o esta pensando en una personalidad de 4.700 pesos, personalidad económica?

Pero más allá de las fundas, más deportivas, más Paris Hilton, más camufladas, más cibernéticas, más de etiqueta o de los colores intercambiables, o de los stickers que reflejan nuestra personalidad (gama que va desde Kitty hasta alguna cosa que llegó directamente en un paquete de papas fritas) ¡Hoy existen los ringtones!¿Quieren más personalidad que eso? ¡Somos libres! tal y como rezaba algún comercial. Podemos expresar lo que somos a través de un Ringtone -para aquellos que se preguntan que quieren una definición definitiva de "ringtone": Rington: "Es lo que suena hoy de manera más sofisticada que aquel ring ring que nos acompañó por casi un siglo de la historia humana."

Y lo mejor: mi personalidad puede variar entre miles de ringtones. Hasta comunican información importante, porque a decir verdad, yo no me haría muy amigo de alguien quien tenga un ringtone inadecuado o que no este acorde a mi personalidad. Todavía no se ha escrito una historia donde al final los protagonistas se dan cuentan que son almas gemelas porque los ringtones de sus celulares suenan al mismo tiempo y con la misma melodia, pero eso es solo cuestion de tiempo.Te parecerá una estupidez: pero es el último reducto de la personalidad, quizás la mínima expresión, mi ringtone es a mi, lo que su baculo era a Abraham o a Moises o lo que la raqueta o la palta Hass es a Fernando González.

El ringtone ajeno nos puede causar gracia, ternura, emoción, descubrir compatibilidad, etc. Hablan de la personalidad de su dueño. Por suerte esta célula celular de la personalidad humana gana día a día en diversidad, y lo diverso es personal. Pero hasta aquí no he dicho nada muy relevante. Hoy nadie necesita forjarse una personalidad a base de dolores, pasiones, elecciones, errores, aciertos, tenacidad, temple, oficio, etc. ¡Hoy puedes bajarte tu personalidad de algún sitio de Internet! y eso no tiene precio. Sobre todo si tienes deseos de dejar en claro que tienes una personalidad determinada, única.

Algún día se dejará de formular la pregunta: ¿de quién es este celular? para dar paso a ¿quien dejó su personalidad sobre esta mesa? o lo que es mejor ¿Tú eres de este celular?Disculpen, pero tengo una llamada de alguien que colocó un sorprendente sonido de "teléfono (el antiguo ring-ring) antiguo" en mi celular a modo de ringtone. !Qué original! suena como antes...ring, ring ... ring.

¿Cual es tu ringtone? y también los que fueron tus ringtones...¿El de Psycho?, ¿El refrescante? ¿El de Bosque? ¿Algún tema de la Oreja de Van Gogh o quizá de Greenday? ¿El clásico Survivor o Iron Maiden? ¿O... algo más personalizado y original? Y a todo esto ¿Cual es tu modelo personalizado de cell-phone y... ¿por que? Moje el teclado a continuación.

viernes, octubre 13, 2006

¡Se Me Le Cayó el Casette!

Los primeros casets que me compré fueron Los Tr3s Se Remata el Siglo, Bon Jovi Keep The Faith, Faith No More The Real Thing, Nirvana Nevermind... aunque el primero primero primero que tuve -copiado- fueron Devo Are We Not Men y AC/DC Back in Black... Que penca era tener casets así como los que ves a la derecha todos pelados sin caratula ni info, era ENTONCES como tener AHORA CD's quemados con un montón de MP3's dentro.

Hace rato que se dice que la era del caset llegó a su fin. Pero, ¿por qué los sistemas de audio caseros siguen teniendo casetera? ¿Por qué sigo viendo por todas partes gente con los boom-box y los minicomponentes portables reproduciendo cintas?

Como a dos cuadras de mi casa (yo también he visto varios stands de esos "compre barato" en bombas bencineras-el Ed) justo en un espacio perdido y sin tiempo dentro de una gasolinera, instalaron una carpa en la que venden ofertas de audio y video. Una liquidación de campaña, con una variada oferta de toda clase de sonidos.

Haciendo el cuento corto, no pude evitar hundirme en la góndola de los "quinientos pesos", donde nadé en una marea de cintas. Desde cantos religiosos ortodoxos hasta una casi histórica grabación de Diva (woww!! Ahora si que estoy impresionado-el Ed) se me venían en olas sonoras. Un buen montón de nombres chantas, actos fallidos de la canción pop interplanetaria, rebalsaban la canasta. Al final de la exploración, me quedé con un par de ejemplares de buen blues. Por mil pesos me hice de un Howlin' Wolf notable (London Sessions), y un registro de 1935 de Blind Boy Fuller. Joyas.

Y bien entonces. El tema es la obsolescencia. Escribo esto mientras la nobleza del caset despliega su equipaje acústico. No soy de los que cree que todo tiempo pasado fue mejor, y menos en cuanto a tecnología. Pero el cuento es cómo uno se deja llevar por la vorágine de la novedad y da por cerradas etapas que aún viven y respiran. El caset tiene su montón de imperfecciones, pero es claro que todos tenemos por allí registros imprescindibles que en una de esas no nos atrevemos a tocar de nuevo por miedo a aparecer como obsoletos, Confiamos en que el CD suena mejor, o que el DVD trae más cosas y toda esa parafernalia de Mp3's 4's 5's que de cada tiempo en tiempos nos seguiran vendiendo.

El avance tecnológico, su oferta y su demanda, provocan una ventolera que lleva y trae verdades que duran lo que dura un comercial. Uno, como simple peatón, trata de que tener registros, documentos, en definitiva, busca la posibilidad de repetir una y otra vez la experiencia, la sensación, el raspado del momento.
Y a la hora del balance, la fidelidad de lo que sale por los parlantes no es lo más importante. Los desafío a ir y tomar alguna de las viejas grabaciones, algún pirateo de la radio, la copia trucha de ese disco inmortal en una cinta que aún se resiste a morir, y ver si el sentimiento original no se revive en cada vuelta del caset.

Quizás el mayor problema sea cómo se comporta el mercado con respecto a esto. Es decir, se inventan y se inventan formatos, desde los cilindros de cera de Edison hasta las memorias flash de hoy, y se registran y se registran datos. Y el mercado, suavemente mecido por las generaciones que pasan y pasan, deja abandonados los formatos, las maneras y los materiales en los que se graba (en rigor yo todavía estoy viendo como crestas pasar cientos de cintas de VHS a DVD para poder tener algo de espacio en mi vida que las cajas me han quitado -el Ed)

Con el caset tenemos suerte: aún quedan cientos de miles de aparatos para escucharlos, pero ya vimos lo que pasó con los vinilos, eso ya es difícil. Y cosas más raras ya están declaradamente en extinción: cintas de carrete abierto, cartridges de audio, laser disc, betamax y otros bichos raros esperan en archivos secretos la máquina que venga a redimirlos. Aún nos falta reinventar los grandes registros que han durado cientos de años, y no me refiero sólo al sonido, sino que a la información en su estado más básico y poderoso, que sigue siendo el texto. Una piedra grabada hace miles de años, una estela funeraria en metal o en cerámica, aún pueden ser examinadas. Un libro impreso en 1945 se puede leer HOY DIA sin ninguna dificultad. ¿Puedes escuchar un disco de la misma edad?

La duda está planteada, pero más bien a nivel de sociedad, de especie humana casi. Estamos empeñados en almacenar, pero eso lo hacemos para una posteridad cada vez más ilusoria. Quién sabe si en diez años más podremos leer los archivos que hoy grabamos en el computador. Ya hay casos de datos que quedaron obsoletos al estar en formatos y soportes que ya no están en uso. Entonces, con cada evolución hay que volver a transcribir todo y rapidito, esperando que la próxima vuelta nos pille preparados.

Mientras eso pasa, yo me paro a dar vuelta la cinta del caset que acabo de comprar por quinientos pesos (de seguro Howlin' envejecido en años y trasvasijado de formatos suena increible, Pablo -el Ed). Acaba de sonar el tema "Built for comfort", y allá, en el lado B, me espera "Who´s been talking". En la pantalla del Macintosh del 91 reposa este texto para que lo termine. Aún tenemos casetera, ciudadanos. Ya lo sabe culposo... moje el teclado ahora.

Adaptado del texto de Pablo Urbano "Se Me Cayó el Caset"

jueves, octubre 12, 2006

1492: El Retorno de los Dioses

El mundo occidental siempre ha esperado el retorno de los dioses, volverán Jesús y quien sabe cuantos divinos profetas. Es esa dimensión de ser humano que cree en divinidades la que nos une desde hace más de 500 años con nuestros antiguos indígenas americanos, de quienes la mayoria de nosotros provenimos. Porque tal cual como la edad moderna en Europa volvió a abrir los templos paganos y se invitó a los dioses para que volviesen algo similar pasó en nuestra orilla, en América, -un 12 de octubre de 1492- ya que los nativos también esperaban que volviesen sus dioses del exilio. Tal y cual como hemos leído que todas las civilizaciones siempre imaginan que es probable que suceda: siempre se esperará un retorno que nos de una continuidad casi cósmica y ratifique nuestra dimensión mágica infinita.

No quiero sonar lleno de palabras rimbombantes como Neruda sino que pretendo repasar la historia "dura" de aquel 12 de octubre y tratar de entender como diablos se sintieron estas dos civilizaciones y humanidades cuando se encontraron. Los nativos recibieron a los europeos como dioses con la misma extraña sensación con que nosotros mismos recibiríamos en "un primer momento" a gente que venga del cielo, fueran angeles de Dios o simplemente extraterrestres alienígenas. No entenderíamos nada.

Después de todo creo que la historia de esos primeros meses de Colon en las islas del Caribe y luego de Cortés en México no fue un relato de eventos entre conquistadores y vencidos sino de el (des)encuentro entre inferiores quienes se doblegaron frente a superiores. Y esa fue la perdición del continente americano que no solo entregó todo lo que tenía sino que se dejó violar por los superiores -revelando una inocencia que solo se explica por la gran "credibilidad" religiosa que poseían. Más allá del grandioso desarrollo tecnológico de la civilizaciones antes de Colon fue la dimensión mística de Moctezuma o Atahualpa la que vió en los españoles un cuento de encuentros cercanos del tercer tipo y tal cual como Superman es un extra-terrestre que parece Jesús y viene de otro planeta, los europeos eran casi algo sobrenatural. Pero que recibieron con naturalidad porque de verdad estaban esperándolo. Y creo que nuestra civilización del siglo XXI también está esperando algo "increíble" por decir algo. Y películas de Hollywood han proliferado contando historias del arribo (onda Dia de la Independencia o La Guerra de los Mundos) de los seres de otras galaxias o dimensiones. Pero a veces puede que lleguen en mala, con ganas de subyugar a los pueblos y quedarse con todo lo que les pueda ser útil.

Bueno, creo que así llegó el español. De seguro para los indígenas los mencionados reyes de Castilla eran seres de "otro mundo"... y de hecho lo eran. Pero también para los españoles este nuevo mundo y la sola visión de los indios debe haber sido algo desconcertante. Onda ¿Quienes son?, ¿De donde Vienen?, ¿Desde cuando viven aquí? y por último la pregunta más escabrosa -digna del siglo XV: ¿Que tan humanos son estos seres?. Si hay algo claro es que este encuentro de dos mundos (se produjo en 1492) fue traumático pero se pudo manejar con algo de naturalidad ya que se ambos pueblos se reconocieron como "religiosos".

Y aquí nace nuestro mundo -que es el nuevo mundo- con la llegada de estos dioses que para marcar territorio primero debían de entendernos como parte orgánica de la historia universal. Asumirnos a nosotros los indios. Y viendo que nosotros en América teníamos hace 5 siglos una religiosidad natural fue más lógico para ellos el emprender su primer propósito: la conquista americana que arranca con la conversión religiosa indígena, la evangelización. Cuando el invasor asume que con el correr del tiempo nosotros hablaríamos español y rezaríamos en cristiano estaba en lo correcto. En un corto correr del tiempo el europeo nos percibió como bestias, luego como semi humanos y luego como humanos -aunque siempre inferiores.

Lo gracioso es que como lo consignó Cristobal Colón en sus anotaciones de octubre y noviembre de 1492 los indios eran crédulos, inocentes, buenos servidores y prestos a hacer y decir todo lo que se les ordenaba por tanto... eran ideales para convertir al cristianismo. Evidente, los españoles que ya vivían en un continente viejo llegaban al paraíso, a un continente nuevo. En el que más encima les dimos una relativa "Bien-Venida". Increíble pero cierto. Y entendible.